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1昨天儿子告诉我们一个惊天大秘密,昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩非常喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说只要五千块钱彩礼,结婚后再给五千……这彩礼倒确实不贵,可是儿啊,才小学二年级,你着哪门子急啊?# ]" o! P3 M# ^/ X% M1 R
2晚上十点多了,闺蜜发微信让我去撸串,我收拾一下就要出门,老妈:都几点了,还出去疯?不准出去。我只好假装回房间,看见老妈转身要去厨房,我噌的窜到门口 ,打算迅速开门跑出去,结果,不知道啥时候老妈把门锁住了,然后老妈慢吞吞的走过来,钥匙在我这,如果你去撸串,能给我打包带一份回来,我就让你去!) N) A! W+ O# w. {$ d
3我是女生,今天坐公交车,车上人太多,司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说:“对不起啊美女”,过了一会,有人下车,司机又一个急刹,前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了,手还按在了我的胸上,小伙子特尴尬的对我说:“对不起啊,小兄弟,我刚才弄错了”。
+ y& U9 `; Q" b; I4刚去买卷饼。$ y3 [! Q1 e- G3 f
“辣椒要不要?”
/ J9 I& ~7 v. F. l5 G“要啊,多放点!”
( O% f. }3 ^/ E5 E1 n% L“好!要不要往死里放?”& t* s! U' O& c( I3 Y' o% F
“老板,给我留条活路成吗?”/ \" t+ H$ Y3 w4 {# {* R& ]
5看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,# |) S7 z4 z6 p, m
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道:“孩子你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了…”。( l9 L! f3 B7 N: `2 _
6昨天和老婆开车回老家。回来路上遇到了她同事,由于顺路,就捎了她同事一程。同事下车以后,老婆说:你怎么见到女孩就拉着呢?我说是你让带你同事一程的呀!老婆:我说的也不行……我去,不讲道理啊!/ G5 i4 _7 [4 i3 ?
7我心情不好,就对老公和闺女说,让他俩这几天说话注意,别惹我生气……8 a7 T2 A- K! n6 p' `/ v2 `4 ]
我做好晚饭,全家正吃着,闺女从菜里揪出一根头发,闺女瞄了我一眼,‘机智’的说:妈妈,我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮!丽!的!秀!发!
: N- N3 H5 P( v8 O* ^8专业色狼" ?) @+ \8 l% o
“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?”
4 a: \1 T' x; e- B& P) H+ X“哦,职业习惯。”6 ]8 a. z% n$ t0 M
“噢?!难道你是私家侦探?”
& V4 [9 u- k2 v. E% }) [“不,我是专业色狼。”
5 k7 R$ [; b. F0 E. E1 u9大排档内,两个小伙吵了起来,各拿起一个啤酒瓶就要对打,气氛非常紧张。 9 ]& [) z( V1 s$ J# w
这时,一个老头劝道:“冤家宜解不宜结,两位给我一个面子,有话好说!”然后老头从他们手中拿下酒瓶,一场争斗消于无形!
8 x: y5 X `- _4 H& B4 E老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿:“哎呀,防不胜防!这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶!”
* ]! I2 i& v L' u4 v& M10记得有一天,我去买西瓜时问老板:“你这西瓜甜吗?”老板说:“甜,甜得我都舍不得卖。”然后我就买了两个回去,切开后才发现一个甜的都没有,就回去问老板:“你为什么骗我说这瓜甜?”老板说:“我没有骗你啊,甜的我确实舍不得卖啊。”
6 H+ y5 Y! ]+ S, A* n/ {2 l11今天去单位楼下饭店吃饭,夹了块红烧肉,一看上面好多小细毛,心想这家饭店越来越不卫生了,于是花了半天时间把毛都拔了才放进嘴了,是块姜。1 ?1 H6 t g( h+ }
12一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”, {9 Z. m2 k) e3 G' z
男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”
4 {4 X' R% F( n: T于是我亲了他一下,上了他的车。. E$ ?- r$ _+ k4 R9 X {
旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,千万不要上坏人的当啊!”3 X* Y4 J1 ^3 H$ h; m5 d
13和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,
0 k% G" ?3 `; K+ \她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了,, w: d- }7 z9 g% W& ?
这货神速捡起来又扔进了嘴里!
, W% M* `! K& z5 r2 i+ A2 K5 a我说:都脏了,还吃?0 j) _4 g' r6 q# H
岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢! |
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