13个幽默笑话，个个爆笑不断，小心笑破肚皮

乐群活在枫叶国

1早上看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！他这样的人真不多见。

2有个人去看心理医生，他说：“医生，我总是觉得自己是一只母鸡。”
" U8 F6 J- ^, [5 A9 G! v. h医生说：“这不奇怪，很多人的心理都有问题。你试试坐在我旁边这张沙发上，让我给你治疗一下。”
那个人说：“不行啊，我怕我会把鸡蛋生在沙发上。”
/ D8 e$ d: z) f3在浪漫的七夕情人节，我决定去电影院看场电影犒劳自己。
# ]/ B& w8 [' {* p" {$ \身边的座位都被形形色色的情侣占据，我这个孤独的单身狗只好坐在第一排的角落里。
就在影片即将开始，灯光渐暗之际，广播突然传来一段话：“请尾号8888的宾利车主，前往车库挪车。”我立马站起来，走出了电影厅，所有的目光都聚焦在我身上。
5 E7 f% ]2 H( Y$ v- b* [; ^) O/ c我走到门口，买了一杯奶茶，然后悠然自得地回到了座位上。
/ S- n, B: n5 X% R1 f4和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里。儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。
5上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
6听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。
- @) `0 ]+ c& m& S5 p问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。
我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。
遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？
8 l+ V  }! ~5 Q; h& L1 N/ F* J" X7放假时和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
( A& w/ Y4 I( U我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

6 s+ M. z: u: W" L; F$ U( f8有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！　　
8 I7 e1 O8 U* b- [3 P对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！　　
刚想发飙，对方说：“喂！你好。”　　
停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！
9蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
10男：我们去开房吧。
% u' u% x, _' u女：开房干什么？
男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
$ L: w0 |; Y! P* B/ N- V: l) H11狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去。
3 ?* l& Z. ], x. }; U小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：骗子，男人都是骗子！
12在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了，儿子到了之后喊了喊晃了晃。一会没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。我不打死你！那200块是你爹三个月的伙食费！
13女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
& i2 ?* P1 u7 l男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。