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1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
; M! ?# z# e( L) l2 W: d2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。
( h6 J$ O5 }- _/ s# z有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！) N# e# H9 c+ j5 S# y# J) q
3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
# A; l' ]& U" `( P! B/ \9 |4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。
. u+ u+ Z! \- t# M% z, Y% q. C就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。, w/ U, m3 I8 V% V. _
现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。( O& I/ s, Z0 ~# O. }+ S x& f; f" b
说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。
: x4 I( e4 n2 t5 C5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。
7 C6 U! ]8 C: x9 p. n# u" ]6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
( E% D0 s2 _# G5 N- I4 J1 u5 [7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
& T7 J/ Z; e% H* J8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
+ W4 o9 F7 _, u. e# J9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你
2 ]. t& J) g4 f+ N( W* F& M0 ]妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。3 E) x9 B/ ?4 z& J& K4 u) s$ p/ U2 F) I
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，1 v" N' ]& k) ^, `) r. }
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，: i5 m& V& |' z: u( \
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。4 A0 @ F' a0 m; f! j
10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！
. l5 k- P8 @" G$ |9 q8 c11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！" P) c* G* S# ~& h p% D- O( ^
五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！
% n2 z6 |% _5 w一个小时后，爸爸回来了……8 d& b3 w" U- N; l7 p
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？1 n* \9 V G9 u1 @
妈：跪着！/ m Y6 g% _: C
爸：老婆我怎么了？
: J# d: @+ {- Z4 X妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
0 q4 K4 H) A9 H# F' }* M) s儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
: @: J$ u$ O: l5 o6 O! G爸：阿姨说什么了？
0 o q! A3 h, x; J9 {儿子：你所拨打的号码正在通话中！; ]- z/ F* {5 h
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发表于 2024-11-15 08:59:21