|
每次我和女朋友吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事，老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李！老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么！ ) K' Z8 Q' d" T0 H) d* b, O) Z
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，女友疑心重。某日，他女友陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。” / X, f: q% V, p% J( h
6 y- W* s" p( m! B- o: _% u
' x% H4 E4 h7 f6 n
$ y. X! z* W8 o8 l; h
% g, u! T" I1 k; H5 e9 Q, T
! t. O$ G) U3 d1 e1 L% W' v3 S& m5 r
1 m0 W7 X/ g7 D, ~
1 U$ T- E* J6 U9 W% J
想知道自己颜值高不高吗，很简单，去坐地铁坐在一个异性身边依着假装睡觉，如果你被叫醒就证明你不咋地，如果没有，那么恭喜你你颜值较高，我知道这个方法当天就去试了，结果我果然没有被叫醒。可醒来发现我TM钱包呢。
+ M7 Q7 z: g0 x' k听你老师说，你和班里的一个女生谈恋爱？”爸爸平静的问。小明的腿直哆嗦，十分地害怕答道：不是，没有啊” 爸爸：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人。不过学习不能落下?”小明感动的流泪：我不会落下学习的，谢谢爸。明天就带回家吃饭”接着小明被一顿毒打结束了这场爱恋。
8 L3 G: |. p' ~+ c K$ ~. X' E朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。 / _5 ~# B& r2 a+ Z* p" E
7 J! w9 r. l1 ]1 W2 ~- E
1 ^" Y, _$ K1 Z/ c+ I2 H* ]6 f. v
/ c6 I2 j3 h. f, a4 M5 \6 } E
; Z3 i6 x2 R6 \; U6 ?
' N- D" l# [! G$ ]4 t
5 _9 b3 Q7 E Y4 t4 @; f$ u
) ^; q8 \& B0 G# {5 D
) }" r; c2 `" c2 w0 V2 }今天在街上看到一个老大爷摔倒了，于是我就一直站在傍边看，然而老大爷愤怒的对我说：“你就一直这样站着吗？”我顿时羞愧的面红耳赤，我TM居然忘了还可以坐着看
1 R% [& P7 z) ?& m0 H0 r- {( U% J% a一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
- r+ e2 J2 W7 o* K! {/ o7 Q7 Y小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。 9 [2 b% a2 k# s r6 B, H
上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……
, x: M1 n0 W# X$ H U( A. }* q" A0 J4 e2 i- U& T& U" r
- q( H' U& K {' B' x8 g6 K" J2 T6 g) r3 W/ @) Y# y
, s, m- ~) o5 G# P. @% D9 }/ E. w' m4 V/ l
; @) M3 D! e+ f
, o; v$ P" z% J6 g
* \3 D& g8 T! r" ]8 S
7 S& u f2 h) e7 Q5 i! h老妈前天去买菜，丢了二百块钱。老年人心眼小，回来就上火了，晚饭也没吃。我想：应该做点什么了。于是，昨天在老妈回来的必经之路偷偷放了二百块钱，然后躲在暗处偷偷观察。果然，老妈看见地上的钱，眼睛顿时亮了，拿着钱一下跳了起来，欣喜得像个孩子。大功告成，我偷偷跑回了家，坐沙发上等着，心里得意的不行。门开了，老妈满脸兴奋地喊道：“闺女，我回来路上捡到了二百块钱！”我装作很惊讶的样子：“是吗？这么好！”我妈：“我在那等了半天，终于找到失主了……我把钱还给他了！” | 
发表于