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儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”我和朋友都惊呆了！
5 N; r. D% t5 s2 m昨天中午小舅子一家来我这吃饭，他三岁的闺女拿着我给她的十块钱望着我:姑爸爸，我给你玩个魔术，你闭上眼睛，我把这十块钱变成一百的，变成后，这一百归我好不好？…… 我:可以可以，变成两百也是你的！！…… 我眼睁睁的看着她把我藏在儿子米粉桶里面的三百拿了出来，还嚷:姑爸爸，我变成了三百…… 我……小妮子，你干嘛害我？！…… % j0 A/ Q! L( g: z: I
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我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了…” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的…不是这样的…”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是…你除了穷，还丑…” " a; c4 Q- E7 c& }
高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌，快交卷了我还是一片空白，结果闺蜜给我扔来了一张纸条，我各种紧张，各种兴奋，各种小心，最后打开后发现上面只有一句话：中午吃什么… ! g' j/ g" C% J1 q
去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。 1 W1 P& T. A5 d( u7 `. t
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, p7 ^& t! ]* Z5 a( o0 E小时候家里穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来高中毕业我默默的把誓言改成一头… 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…
K7 f' V. n- Q“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”“因为你们太不解风情。”“我们哪里不解风情了？”“你今晚来我家我再告诉你。”“不，你先给我解释。” 1 ^9 b4 Y, U' A. V
本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的（原本想让我找本地的，不想找太远）！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！” * O% r& X, e' Z3 N+ {' J* t
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上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。” # L+ A4 x" H" V$ {6 L
孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？ | 
发表于 2024-11-22 20:31:31