幽默笑话8则，笑一笑，十年少，令人捧腹大笑

乐群活在枫叶国

1驴友们爬山，有人脑残开始打起号子来……忽然听见旁边有小孩问“这些搬山工怎么没扛东西上山啊”一队人都立刻不说话了。
7 T5 {2 T; h) A9 R+ O2傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
: @# X. d' l3 l; p+ U2 @你等着，爷爷说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，
' Q/ p7 u* u1 r- ?, J5 Z% z对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！
4 v! ^3 s; l5 z+ r% o3男：“每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。”
/ I1 x2 [, a/ P% B1 ~. u4 l+ Q女：“每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。”
  C) O, L4 w: s4 T: a. q4刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
: v, I- m4 E/ g0 e$ c5 U( x# E当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
7 K$ e; l- B, v; f! ]我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
( `: G1 s3 s: v8 M+ h: R说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
1 n1 {$ U" b8 L0 J5吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
; `6 g: D3 x- z& X( ~6考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
: A1 @9 B- m* b- z5 V& J监考老师走到面前问我：“什么事？”
. u! x2 P: X: k一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
5 }8 k5 E/ V. x, ~- U# Y* [+ W7闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。
$ l* h( Y$ O' L2 g& [, ^6 Q& w前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。
去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。
3 {$ p8 l3 _6 c# z, X9 D今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！
, b% W, ]7 y/ X' L/ {5 c8我一个闺蜜的签名，笑死俺了！
1 @' J0 N0 R# f8 n4 y“吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。”
“ 时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关！我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。”
( h4 B2 a& f! L2 g) \9小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么?反正后来我哭得好惨!
10三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？
我那媳妇也是个聪明的二货。媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
4 d2 g2 F7 m0 _也就是在前天，快递小兄弟，实在受不了了，说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
11读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！