11个顶级笑话段子：个个笑点足，笑趴全场！

乐群活在枫叶国

1驴友们爬山，有人脑残开始打起号子来……忽然听见旁边有小孩问“这些搬山工怎么没扛东西上山啊”一队人都立刻不说话了。
7 n. [- D! g4 q+ ^2吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
+ S/ @( Q% A  I/ j3刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
+ ?2 u% b8 R" t当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
! ]- y6 a2 N) {) D8 J5 R6 T我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
" N3 p4 k5 v7 C! D; M8 U6 |8 `我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
, ?. r1 R: b6 h  H4爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
回答：“奶奶。”
+ b2 ]4 l3 F; [: _  X  r问：“妈妈的妈妈呢？”
5 p+ c$ \7 t) l$ M答：“姥姥。”
( a( j2 x# Z2 }8 y* Q0 B爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
答：“小姑奶奶！”
问：“你是姥姥的什么人啊？”
答：“小祖宗！”
5考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
9 A3 F" @8 V% ]一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
" G4 J: N/ {: }0 @# V- b. `7 z5 }6昨天和一漂亮的女同事一起值夜班，闲暇时间玩剪刀石头布，她说要是我赢了，就让我亲她一下，要是她赢了，就让她亲我一下。我想了想，怎么着都是我吃亏，然后我就拒绝了。妈妈说，男孩子在外面，要懂得保护自己。
/ u% a" x' p! k) ?6 Y5 x7晚上，我迷迷糊糊地做了一个很奇怪的梦。
我梦见我有一个小女儿。
4 }. G2 i- A; E' |/ {4 h我哄了她大半夜，累得快要死了。
$ @, g2 T" |$ Y/ j# R) C7 k/ w最委屈的是，醒来后，想不起孩子的妈妈是谁，急死我了。
8昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。
我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。
早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！
7 h2 ~; ]* t1 |" e. {# v1 G9女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
2 H0 Y; w- _9 X1 Z* {7 h; n& k于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
. {! a  l- N; W2 U4 O- ?4 F0 l我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
10我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
$ o3 a4 X9 |0 g5 T! L- `7 g女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
6 h0 v( u% m$ f" x6 Q0 |" |我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”　　
0 f) ?, Z' V2 G0 L女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
( y8 i7 M3 H# E11单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。
我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。