新鲜出炉的15个段子，奇葩搞笑，让你一次笑个够

乐群活在枫叶国

一、我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面…… 所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居…… 闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……” 我兄弟一听急了：“我吃的屎比你的都多！！！”
二、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。
' c, i3 x, I7 w% J/ A, L/ F7 ~三、男女之间还是有纯友谊的。。大学时，一女性朋友失恋了，来我这哭诉。那晚，我带着她到大排档里，陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，通宵影院中躺在我的怀里睡了一宿……看着眼角依稀残存着泪痕，一脸安详的她，我叹了口气:“如果你再漂亮一点就好了。。”


$ U# j7 G# A1 F5 E( k* Y& S
  K& c- [" H% X+ P; b8 W四、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
: ]" x1 V, F5 B: |五、上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。
六、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”



七、之前在餐厅工作要出去发传单，因为有点近视，进别人店铺门的时候直接撞玻璃上，然后我还是淡定地推开玻璃门走了进去，坚持发完传单，出去的时候忘记玻璃门关上了，然后又撞到了，进去撞到玻璃里面的人一脸懵逼地看着我，出来的时候撞到玻璃她们全体大笑。从此不敢路过那一条街。
八、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了。
: D6 W* I& m. w) m& f, D4 E九、今天和老婆聊天，老婆问：小时候，你爸打过你吗？我：打过，有一回他干活把手给砸了，老婆：那他为啥打你啊?我：因为当时我没憋住笑了。
' y% d% C1 ?/ D0 D) t+ Z  H' g


' a5 M) j& g! q' @; D十、阿苏把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？阿苏：看一下有没有中奖！
' ]. W4 @. s/ s/ O7 \' t: \4 V十一、蚊子对跳蚤说:"我带你去一个地方,可以吸很多血。"于是他们来到一个洞。蚊子说:"你在外面放哨,我先进去吸。"跳蚤说:"好。"蚊子正在里面吸得高兴,突然一根狼牙棒进来,蚊子受了伤,跌跌撞撞爬出来对跳蚤说:"我不是叫你放哨么?" 跳蚤很委屈,到:"刚才不知哪来的流星锤,把我也打昏了。"
十二、去年家里安排相亲，媒人告知我对方小时候发烧救治不及时哑了，我一想我自己矮穷矬的我还挑什么呢，就这样到她家之后发现这女孩特别漂亮，就没忍住多看了几眼，没想到那女孩看了我两眼后，突然说出一句：”太丑，滚！

( `- [9 Q7 C7 c3 ~, ^
6 r3 q$ A& L. m& C) F
# F+ x4 S+ P; _( i十三、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
7 S- H% S5 ^* u/ A5 a% ?0 k1 A十四、今天被家里人叫去和一男的相亲，双方印象都不错。之后相亲男每天早上都会发信息：我去上班了。傍晚发信息：我下班了。绝无多半句。愤怒的回来一句：小样儿！当我是打卡机啊!
十五、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”