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1女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。一日，她突然摔倒了，我若无其事的说:“装的吧！...”她竟然跟我分手了！/ T" g2 t& _8 X
2昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。我问她：是你男朋友吗？小萝莉害羞赶紧说:才不是呢！我一脸贼笑:既然不是那就给姐姐当男朋友吧！说着要去故意去牵小正太的手，小萝莉一把甩开我的手:作为女人你不知道女人最喜欢说谎话吗？
9 W$ b3 m+ Z/ {& l- A. V3 m3陪老板打麻将，老板说：公司的事儿，都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不？我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
$ B { A3 ]7 H: e" @( p4老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。7 x' ]+ E8 i+ p& u: ?9 x
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。! F# a1 d. j N+ L! ^
老师奇怪地问：“干嘛不写作文？”) e# f8 H# [$ `- v
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”0 _# D. ~) ^/ u4 N* d: E) i
5今天去医院了，想把心补补。
: z: S4 [/ W3 Z5 V) [医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
( h; o4 ~8 f: l. J我说行吧。8 l2 N# P e2 }* ~4 z- r
医生又来一句，说：把肺也取了吧!+ U" S! J# w) V y( v
我说咋的啦？
. X9 h2 Y( g! x+ f+ C. v医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！
4 o0 ?+ u4 ~ W# t4 V( m我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
, h6 F* N( C0 E3 G% s心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!* W+ P0 G- n* {
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
4 q- b _4 [0 `; S! x6馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。& E: \4 ?, T) R
7跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床买好点就行了。
0 Z% ?2 x/ Y7 r0 g2 n, O7 J8我今天终于明白，为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。——————元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你聋啊。
7 {8 Q! ~ K+ O+ X0 W0 T" g同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你，你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……大坏蛋！9 f/ F u- a {- D+ y: F
9一次，妈妈带女儿去玩具店，女儿看中了一个洋娃娃。付完款准备离开时，女儿突然说：“妈妈，我们得给这个洋娃娃买个翻译，不然我们怎么能一起玩呢？她说英语，我听不懂啊。”
8 C1 z( U r2 a+ D8 _! W3 V, ~8 J10跟老公和朋友一起出去玩，在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所有人都回头看。/ F9 a- T6 y: \9 H( X( W
老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”
& b F+ ?! s- } {11我闺女咋长得不像我呢？一点也不像
" X$ ]( `' i% s; X. E周末回家，和爸妈一起看电视。9 G1 B1 ]7 w c5 H: v4 ^
老爸盯着我意味深长的说“我看着，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像。”
/ ?! l9 K( L" _7 I/ I然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，) c$ f( U; j5 q- P2 q
有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
( _! U: l' f1 r; o2 q这，这，这咋话里有话啊！8 z+ a: K6 o1 `2 J _. v
12小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。9 [$ N2 r7 K. K( E
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发表于 2025-1-6 19:02:08