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1昨天儿子告诉我们一个惊天大秘密,昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩非常喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说只要五千块钱彩礼,结婚后再给五千……这彩礼倒确实不贵,可是儿啊,才小学二年级,你着哪门子急啊?2 Q. Z. v7 T; v3 }4 t6 n, `# \
2晚上十点多了,闺蜜发微信让我去撸串,我收拾一下就要出门,老妈:都几点了,还出去疯?不准出去。我只好假装回房间,看见老妈转身要去厨房,我噌的窜到门口 ,打算迅速开门跑出去,结果,不知道啥时候老妈把门锁住了,然后老妈慢吞吞的走过来,钥匙在我这,如果你去撸串,能给我打包带一份回来,我就让你去!
: |1 j- _" M- Q- a& j3我是女生,今天坐公交车,车上人太多,司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说:“对不起啊美女”,过了一会,有人下车,司机又一个急刹,前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了,手还按在了我的胸上,小伙子特尴尬的对我说:“对不起啊,小兄弟,我刚才弄错了”。
; d' D8 `# k9 c- O4刚去买卷饼。7 c* c. ~1 Q! f/ k2 @) e
“辣椒要不要?”/ B! a& u }& q* i4 D
“要啊,多放点!”2 n/ n+ j$ d+ a5 M
“好!要不要往死里放?”
+ o1 P+ S; M8 d$ m“老板,给我留条活路成吗?”
0 T9 v: o6 L7 h& ^, d2 o5看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,
# ~8 Z7 H0 f2 z2 Q小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟,说道:“孩子你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了…”。
6 H1 g$ r; `/ \+ h7 Y6昨天和老婆开车回老家。回来路上遇到了她同事,由于顺路,就捎了她同事一程。同事下车以后,老婆说:你怎么见到女孩就拉着呢?我说是你让带你同事一程的呀!老婆:我说的也不行……我去,不讲道理啊!/ Y: p9 k& N6 J, P: U% ~
7我心情不好,就对老公和闺女说,让他俩这几天说话注意,别惹我生气……/ B/ I# l i# m% E
我做好晚饭,全家正吃着,闺女从菜里揪出一根头发,闺女瞄了我一眼,‘机智’的说:妈妈,我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮!丽!的!秀!发!
: i( g B0 Q* Q! Z8专业色狼
4 r, }- J" B2 t“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?”0 a! i3 E2 p& P* \) F1 G5 b- G: p' \
“哦,职业习惯。”1 @) p9 H- L2 T9 N6 `& \& }
“噢?!难道你是私家侦探?”' O9 ~- f3 i8 L$ G4 ]( a% b
“不,我是专业色狼。”/ B$ j9 C( o7 X
9大排档内,两个小伙吵了起来,各拿起一个啤酒瓶就要对打,气氛非常紧张。 6 P9 [/ x# v2 o) K/ |2 @, I* y
这时,一个老头劝道:“冤家宜解不宜结,两位给我一个面子,有话好说!”然后老头从他们手中拿下酒瓶,一场争斗消于无形!8 V$ s3 w5 e( R! {
老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿:“哎呀,防不胜防!这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶!”
3 y- G* t/ D4 p10记得有一天,我去买西瓜时问老板:“你这西瓜甜吗?”老板说:“甜,甜得我都舍不得卖。”然后我就买了两个回去,切开后才发现一个甜的都没有,就回去问老板:“你为什么骗我说这瓜甜?”老板说:“我没有骗你啊,甜的我确实舍不得卖啊。”5 |# g( R( [. e- V6 B, Y) d+ J
11今天去单位楼下饭店吃饭,夹了块红烧肉,一看上面好多小细毛,心想这家饭店越来越不卫生了,于是花了半天时间把毛都拔了才放进嘴了,是块姜。
0 i5 H8 |; Q6 \! H12一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?” a3 Y% ?& c2 I% P! k9 V$ i
男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”- W0 f& H. `. \
于是我亲了他一下,上了他的车。
v7 n7 c. {1 W2 ]旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,千万不要上坏人的当啊!”, P- Z e" ?5 S5 S' D
13和一同事食堂吃饭,要了一份小笼包,: D7 N! m& d# X) F7 F
她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到地上去了, [0 l) y: z( R$ F c& E
这货神速捡起来又扔进了嘴里!
+ T1 y6 N# k1 d& x: j" ?& v% s0 ?我说:都脏了,还吃?# h* i) q2 P% n+ s0 g& G# K* s
岂料这货回了一句:干净着呢,三秒之内捡起来,细菌还没反应过来呢! |
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