最新笑话，够笑一周，笑晕了

乐群活在枫叶国

1初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑……第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了），然后……她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……”我：“……”
# W8 u. F" Z6 G: a" u2刚结婚没多久，我带着老公回娘家。也许是老爸老妈怕我刚嫁过去受欺负，吃完饭就对老公开教育大会，宗旨只有一条，那就是不能欺负我！
3 J2 G: Y+ R+ \; I' @, |! ^: s$ N2 x老公在爸妈的强势教育下，唯唯诺诺紧张不已。
我见老公都快吓哭了，脑子一热说:“我老公只有我能欺负他，你们该干嘛干嘛去！”
% Q/ `  j6 N9 l! R; w3儿子问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 儿子问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 儿子又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
; v% A8 `& ?; m9 p3 K) J4小学的时候，班里有个男的捣乱，
8 c" y" g0 |. s0 {- w2 l) ~0 K, i老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
5今后别再问我“吃了吗”或“在干嘛”这类问题了，我实在没精力回答这些平凡的寒暄。因为我有更重大的难题需要解决，例如“为何我的钱包总是空空如也？”和“为什么我还是单身狗？”这些问题困扰着我，仿佛是宇宙的终极谜题。
# ]3 G  Q6 ^4 a9 h1 v% P6我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”
3 u- o% R+ t( q7男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。我：好呀！不如我们纹个项链吧！
8有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。
9上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
10“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。
11某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”
) j. v" Y& }5 z1 A  R7 b4 M某生：“我没睡觉哇！”
老师：“那你为什么闭上眼睛？”
) \, R4 l: s( a' V  K某生：“我在闭目沉思！”
5 m- r- \# M  t3 M. M1 l2 a老师：“那你为什么直点头？”
某生：“您刚才讲得很有道理！”
老师：“那你为什么直流口水？”
; P( l. g. B5 E/ u某生：“老师您说得津津有味！”
12老婆的初吻
: R4 @) T: @7 j问了下妻子的初吻给谁了，
她害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，
后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱……
初吻就这么出去了！