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1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
; U+ D9 K: {7 _/ n& [2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。
( O6 K0 _: U8 k3 Y; \, b7 s. Z有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！1 l' w# g7 q, v# K
3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”6 o7 i1 S+ b v: S( r8 q( w
4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。
8 G9 L! V6 j5 ]% |就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。
$ w; u7 l& Y& p/ }2 z6 J e6 Q3 u现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。& @; z0 Q5 v# T( J3 R: s
说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。
0 g( E) A; M+ b' y9 p' g6 ?) C5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。" v, \; \6 A5 S2 W* C
6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
( r) e$ _) c% |8 s7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
: j: ?8 b! L% Y1 ~2 t8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！9 r) |0 ` m; _" y: A3 U7 i7 ?# A4 T
9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你- i( ^" ?+ |0 x8 Q% b
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。2 X/ B/ \8 p; W5 I1 V- c. _' V
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，4 `% O1 ]7 p3 K
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，. [6 V- _- ]8 n l) a! ^. y
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
* _0 q& h/ ]6 [: y2 z4 y10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！
5 p# V1 h) ^1 S t11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！+ F5 G$ e4 I! y
五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！
# _ ^8 x) v7 h) F! V! l. ?6 H3 e4 q) G一个小时后，爸爸回来了…… C7 J4 k3 Y! J% o7 h
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
1 X' w! O6 e9 G. c妈：跪着！1 y1 c5 P& v+ k$ ?
爸：老婆我怎么了？
5 a5 i! I+ L, D: v妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！3 d: n/ D0 X" ~* U7 z& Z; |2 M
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！1 J7 \5 `6 Z( M; J# j4 z
爸：阿姨说什么了？
0 {, f- P* Q5 q9 `儿子：你所拨打的号码正在通话中！
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发表于 2024-11-15 08:59:21