幽默笑话8则，笑一笑，十年少，令人捧腹大笑

乐群活在枫叶国

1驴友们爬山，有人脑残开始打起号子来……忽然听见旁边有小孩问“这些搬山工怎么没扛东西上山啊”一队人都立刻不说话了。
2傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
你等着，爷爷说罢便大步向前。
, b2 ]; |! s. A& y几分钟后我电话响了，
% {  p8 f" a) L$ h# |5 n对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！
3男：“每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。”
. c  J  O1 s2 c% X) V女：“每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。”
, n, F, S) l: E" d, M4 i. o' d4刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
  Y1 ?9 Z, h# |# h6 m9 \% K当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
; X; P, A+ k, ~- w- R) L7 y我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
+ `4 v- W6 R7 M1 P弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
* Q6 c7 n, N2 h& Q5 T" c说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
6 y2 O: e+ ^" q* ~4 N  k5吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
: k: \6 Z; H' f( ?+ P6考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
& b5 Z* U) ~7 K  q+ a0 k( u1 `1 m一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
7闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。
- `  i% n$ ?( Z. \4 N- A/ t+ T- L前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。
& S5 d' S! _+ g0 H" ~- k/ A3 M  c去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。
0 ~% |0 M+ e5 K今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！
8我一个闺蜜的签名，笑死俺了！
, O" [" h6 @$ ?: a! E+ Z“吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。”
9 ^3 Y6 e$ y1 J3 ?. p“ 时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关！我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。”
9小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么?反正后来我哭得好惨!
, m  u7 x+ M: E7 X8 m* o. A  J10三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？
我那媳妇也是个聪明的二货。媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
- ?% n. [8 F8 j/ ]$ f9 ?+ z! b也就是在前天，快递小兄弟，实在受不了了，说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
11读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！
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