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去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
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侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
5 o$ ^* R# \9 O0 O: c4 d我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。
7 ]' N: Y4 C) |0 ~& ^2 v我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
% ]8 y/ [" P) ]( @2 J# D侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。5 V/ E4 N9 v" h$ f
我。。。, Z7 L* T- D( k/ G9 C1 G" a, Z
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有一次我和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀。
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1 Q( z0 ~' J: Z3 L+ r3 H) s一个姑娘在自助机前取火车票凭证，就听后面排队的有个男的跟一个女的说，“媳妇，你看现在的大学生，上学有什么用？毕业了也是去打工，还不如咱这农村没上过学的...”, R2 Y1 x8 C/ P; R. Y
这姑娘也没理会，嘴角微微笑了一下，等自己取票结束后，她顺手把自助取票机的语言切成了英语。
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哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
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& ^# {5 P$ e& F& w) o5 \7 [1 L今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担
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我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来。3 a( s9 b6 n( g3 n
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今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他们，是现金还是刷卡？其中一个和尚说，我们是来化缘的。3 ~/ e; y4 L% m/ ?& Z
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" f( C0 f" k$ @; o1 c一日螃蟹外出，一个不小心就撞倒了泥鳅。泥鳅怒火中烧地说道：“你难道是眼瞎吗！”螃蟹赶忙回应：“并非如此呀，我乃是螃蟹。” M j4 G( l$ X D% V* a
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9 n: v! g0 k% |- ~& |4 G* Q0 q- u两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
) D; g+ j' X) U6 k x3 t' m7 T; M第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。4 {/ j1 x. Z, s" X, r4 C& J0 J
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”' Q5 b4 K( N8 i& E, T
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
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发表于 2024-12-2 18:35:28