12个笑到抽筋的笑话，看第一条就憋不住了！

乐群活在枫叶国

1女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。一日，她突然摔倒了，我若无其事的说:“装的吧！...”她竟然跟我分手了！
2昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。我问她：是你男朋友吗？小萝莉害羞赶紧说:才不是呢！我一脸贼笑:既然不是那就给姐姐当男朋友吧！说着要去故意去牵小正太的手，小萝莉一把甩开我的手:作为女人你不知道女人最喜欢说谎话吗？
3陪老板打麻将，老板说：公司的事儿，都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不？我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
, p8 U* W6 @, r4老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：“干嘛不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
5今天去医院了，想把心补补。
( s4 s% x( T0 Q; L; h% b9 k医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧!
0 J$ l6 f: e4 Q8 O我说咋的啦？
& ]! U! ]8 P! i6 y" x, O, r$ y' \2 j医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！
& j3 B0 `( \, q5 F# e我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!
心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!
7 |& l0 _& \) s* ]1 z7 V) E; q' G没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
0 r% c9 p6 Q% \6 q1 v0 e( _6馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。
* E0 y2 o& q! Q# v7跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床买好点就行了。
8我今天终于明白，为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。——————元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你聋啊。
同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你，你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……大坏蛋！
0 X3 o7 r5 o$ i* b% |2 I9一次，妈妈带女儿去玩具店，女儿看中了一个洋娃娃。付完款准备离开时，女儿突然说：“妈妈，我们得给这个洋娃娃买个翻译，不然我们怎么能一起玩呢？她说英语，我听不懂啊。”
10跟老公和朋友一起出去玩，在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所有人都回头看。
: g7 S, B& h9 L, ^& c  E. q老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！”
11我闺女咋长得不像我呢？一点也不像
6 v% c/ Y$ h' {; B% {" F5 A周末回家，和爸妈一起看电视。
老爸盯着我意味深长的说“我看着，我闺女咋长得不像我呢？一点也不像。”
) o7 n0 e$ F4 }6 ~然后我妈开口道“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，
0 h8 K# q( e1 ]/ @& E有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”
$ Z6 L  a( z6 F$ ^, z, @这，这，这咋话里有话啊！
12小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。