12个幽默小笑话，拯救所有不开心！

乐群活在枫叶国

1小强：我小时候不爱吃菜，我妈就把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了！
  `* x; S6 d, R) i& M" J) C; B6 w小明：嗯，我小时候也不爱吃菜！
小强：你妈也给你做乱炖了？
) I+ r# J6 _! E6 ], H5 B2 l6 G/ M8 v小明：额不，我妈把我乱打一顿，我就也爱吃了！
- i* z- D' B; o: k- W" M2去闺蜜家，她居然在看书……
7 f; U: `  J9 l$ N我问她为啥这么勤奋。
9 Y% `5 {# p9 |( I& z她说：以色事人，色衰而恩绝。
* [" x  g2 t$ u! q我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
3我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪涮的掉下来了，给她回了句：“你是那位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！
" I9 V& A1 s& F/ L4一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。
5车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”
" U7 l1 M  X8 j) {: G8 _6一个叫做阿豪的人临终之前告诉老婆，你每出轨一次，我就会在下面转一个圈。
  K4 ~' O! B% [5 d( y等到老婆也去世来到地府，想找她老公的时候，说出这个约定
阎王：陀螺豪——你老婆来找你啦！
% Q1 q4 m& e9 o- V# _: b7今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久，幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
8到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
  ?, ^" d. B2 q3 k2 }8 S0 X6 a  \/ q9年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆
. c! @; [" ?) h' U& t年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”
4 _; M* I6 @" @8 _神婆：“没问题”
/ ^4 o  a" Y& E! k- p3 K' m" k! A说完，神婆施法……
几天后，年轻的妈妈又来，
年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”
神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”
年轻妈妈：“……”
10一次，妈妈带女儿去玩具店，女儿看中了一个洋娃娃。付完款准备离开时，女儿突然说：“妈妈，我们得给这个洋娃娃买个翻译，不然我们怎么能一起玩呢？她说英语，我听不懂啊。”
11小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。
12晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
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