|
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”我和朋友都惊呆了！
" ]. c5 _; y7 ?昨天中午小舅子一家来我这吃饭，他三岁的闺女拿着我给她的十块钱望着我:姑爸爸，我给你玩个魔术，你闭上眼睛，我把这十块钱变成一百的，变成后，这一百归我好不好？…… 我:可以可以，变成两百也是你的！！…… 我眼睁睁的看着她把我藏在儿子米粉桶里面的三百拿了出来，还嚷:姑爸爸，我变成了三百…… 我……小妮子，你干嘛害我？！……
2 w6 H' v' k i1 U. g
$ w7 s k* B* \5 p; L! E) w. A
: k' p Z' ?% Q# g' `3 c
1 g2 G" S! c- T" U2 ?( g
; m2 W4 {+ c; J: q/ c0 r# K
5 q7 \8 {) @0 Y
0 }* F' B0 a4 N( T) S Z3 ^2 e- u5 {; U, c0 S h! B
/ I+ m) U+ P$ |8 I* s- Y& J1 e$ I2 D+ S+ ?
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了…” 她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的…不是这样的…”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是…你除了穷，还丑…”
0 A2 T9 ~6 f; i; y) ^. H高中那会儿，我和闺蜜分到一个考场还是前后桌，快交卷了我还是一片空白，结果闺蜜给我扔来了一张纸条，我各种紧张，各种兴奋，各种小心，最后打开后发现上面只有一句话：中午吃什么… / \9 `* H! c8 A1 z" L) c+ N2 [0 A
去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌 咒发 誓不是母猪肉，我说:那你吃吃看。老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说:小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。
4 v' ^; L4 j: L
$ d3 @5 `8 U6 ]* G- B7 M
- u: p4 c% t# U0 {+ y3 w r5 H
, f7 u7 {% R+ X v2 l
1 i0 A7 F0 K R% F
6 J6 l8 B; ?9 t
+ F; m1 X% i5 [6 X+ c; s$ s2 E# P
3 ?$ ^ l% v$ X$ l
3 J' y5 c. c" h) _1 E
" \- _( A1 P ]
小时候家里穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来高中毕业我默默的把誓言改成一头… 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…
* K, b$ M W' O0 `( f* y. R* R5 Z“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”“因为你们太不解风情。”“我们哪里不解风情了？”“你今晚来我家我再告诉你。”“不，你先给我解释。”
/ i: k, ~/ d# \2 z/ Q本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的（原本想让我找本地的，不想找太远）！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！” # x) b) q% ^' ~2 w
- T* b$ a$ D9 Z2 s0 m
! k: d9 ?- e {# H# B3 A5 G$ G! j& `) M$ J
2 j! ~0 _- j4 u" _# t1 P( n: e6 x; Q$ E, v
! E/ S0 p! \% K* B9 [0 a
, F2 z4 c2 n! ^; r* z3 C
0 c7 H0 h5 b& [* V0 v
) I/ k. \9 T3 r) K$ [上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。” . G5 d7 C" U* b$ i
孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？ | 
发表于 2024-11-22 20:31:31