13个笑话，够笑一周，笑晕了

乐群活在枫叶国

1直接说是PK不就行了
' \# R- {0 ^$ F! R爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……
, e8 ]+ P2 S0 N0 Y2 c儿子：争霸是什么意思?
, W0 N0 }4 o( r' I: }* R& w爸爸：就是争夺、竞争的意思。
0 j! i, X6 J$ d& x9 B儿子：哦，就是PK!直接说是PK不就行了……
2美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：“你是不是落家了？”
小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”
" l- B; q8 I& N2 D) W一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”
' D! v2 l% V! l# |) H0 z小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”
# a9 t8 N4 W( Q( B, q# ~3我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！
* [: Q! e& Z- N8 {女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
4和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
( |0 l5 ?' i: @, Y% t就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
* W5 `- O7 `+ \$ b7 L% L, u池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
5女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。
晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”
7 c2 K0 B) Y3 W' R- ]男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”
: B" e3 U: Z3 C% S) [# c" `' Y6骗子转给我一百块钱，我该退回吗？
有个骗子装作我朋友，问我借一千块钱，我一看就知道是骗子然后反击他，“你把上个月欠我的一百块还我，我才借给你，你老不还钱。”然后骗子竟然就把一百块转我了，现在当骗子都要有成本了吗？这一百块钱怎么办啊？
% x- \% R, l$ o4 u, L0 N# t' A7隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手！
8有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”
; b. y8 h4 K4 w1 U+ i9老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
+ q4 A& b5 t$ n: v! c( y6 Z  \% g0 @灵灵：“我在喝牛奶。”
9 Y9 M9 \3 k' p" `0 B老师：“糖呢？”
  T' \7 K9 l/ o' _, O" n) U4 [灵灵：“在牛奶里啊！ ”
10年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
11帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
12一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要的好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
13侄子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！现在你考了第一，让我怎么骂你呀？

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