十秒，笑断气儿的搞笑段子

乐群活在枫叶国

1小明和小红去乡下游玩，看到一个小孩在放羊，小明便问：“你在干什么？”小孩说：“我在放羊。”小明又问：“你放羊干什么？”小孩说：“羊长大了可以卖钱。”小明继续问：“卖了钱干什么？”小孩说：“有了钱，我就可以娶媳妇了。”小明惊讶地说：“你这么小就想娶媳妇啊？”小孩白了小明一眼，说：“不娶媳妇，我怎么生孩子？”
# Z7 v* V: g2 m/ b3 B% F2今天想去理发，老妈说外面的理发15块太贵了，就把我拦下来了，说她给我理，她说年轻的时候学过理发，保证让我的发型清凉而且回头率高。我一想，省钱而且听着效果不错，于是就让老妈理了。看着镜子中光鲜的光头，我不禁流下悔恨的泪水，老妈还说还好手没生……绝对亲妈！
" v' J5 y0 Q* {8 J" S6 m3今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟。有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你。偷偷托我转告，我给忘了。给忘了！！！你这是让我醒酒呢吧！！我真想一巴掌扇死你！！
4上班路上有一个美女过来问我说：“你好，我想问一下，你这短袖衬衫在哪买的？”
我努力克服自己的喜悦，跟她说：“在网上。”
“哦，能告诉我地址吗？我想给老爸买一件，我觉得这件挺适合他的！
5我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
5 t! z+ u# b( G( {% q5 x  C6夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
7高中时候一邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的早餐放在她抽屉里，但我总来的早偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，然后就我们在一起了。现在孩子都快有了。谢谢你啊，大兄弟！
8舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”
这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”
+ e# Y: V& H8 E7 _; x. Z$ I$ K9有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你拉屎穿裤衩呀!”
10一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子的爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
% O0 g; A0 j. X# {3 A记者问：“你是怎么做的？”
# U# i0 c1 n+ M2 O! L老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
6 ]# D1 h5 _) m3 E记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”。
11有位大爷上了公交车，于是一位小朋友赶忙要起身让座，大爷赶忙按住小朋友说：“你坐好，我不老，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，大爷拍拍他的肩膀，说：“没有关系，你不用让座给我，我没那么老，身体还行 ! ”就这样经过三、四次后，小朋友哭了 ，边哭边说：“老爷爷，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

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