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1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
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我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。% O* }6 \# @( T1 r/ N g2 E
: r: @" [' k/ L女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”. G* {! _$ b# k
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我默默的关上了窗户。。。$ m' P* f) x! h. J5 y. p
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+ ^8 l7 k9 T* y- ?2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。; m' x( {# @0 l% L/ g: Q
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押送员持枪指着我们问，干什么的？
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当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。
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5 m; F P: s2 q6 E, P/ r/ t警察叔叔说，回去，6 u# v+ [- ^9 Q/ R% M
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然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。' q) L7 t1 w! B2 e1 i/ d, l/ ]5 d
- f5 g6 B6 J9 J校长问，干什么的？, Q: ~2 g5 P u
# r. C# `8 W" y$ o我弱弱的回答，找人。8 E- X+ P# u* E& J; q, j9 c( C6 j( o
" _: @9 W c) Z2 i: |0 d/ x校长大吼，滚出去。& K) p/ y: m/ B' w
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: n* S+ G" x" k( W3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
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然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
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0 ]9 J" p4 l! s# D, y4 O& E然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
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! T$ o8 c" k6 q- t+ U我们沉默了。
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4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
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4 A- L$ A1 _! y _: g6 Z! f问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……; G- f% j) Z% E; \3 I: b7 p9 j
( J. R5 y: h. t# Q! r3 z我又问:“那治好了么？”
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& [4 w% c0 o& k" D“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！6 @- x, T) n% F u& n
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: k4 z- X* [! z5 M) q! g5、男友说带我出去找刺激。
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走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。
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我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”+ c4 g; \3 T& M+ `. b
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瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
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- P7 c& U: |! @# T5 J) N9 |4 g尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。
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6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”" B! F6 c9 q" E, ]- a) w1 Y
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我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！8 b' m" m+ k4 t! n( n }
1 B# L3 `7 Y5 ]只听老师说：“童言……”
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太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
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现在我正站在门口被太阳烤。( C: C( v( }5 Y+ I- N8 V/ b
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7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！
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老师批复:没有主语，要把我加上！# {, I/ A; L$ n. ^
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儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！4 U4 P) Y! p3 {: c" Y% ]0 {
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这下好了，我被老师怼了半天。
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8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
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老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
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老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”: r. B) i6 F7 [2 \+ Q, _
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我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。5 k; @+ i* t; E" X h
" f4 Z" k+ d2 Y" z1 {0 }老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”1 `4 ]/ l7 _; w# F% C7 e6 E) R8 i
* _( o4 i& e4 {9 q9 b r我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
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9 F- o; o# P# `% k老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”" n# z: l _5 M7 E; A1 S
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我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
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8 i) Y+ y( z: A0 V' A! P: m老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
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满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
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9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
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& Z# D) L' U) p- R" w) Y1 V每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”! R% |6 @. A$ i- r
& b5 Q7 F% O9 Z) j( G$ N; F0 E后来……
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5 e! p4 T4 ]: Y% L: \' V/ g快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”$ S8 O) d* c C/ T4 L# {$ f
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朋友: ”你……是？”; t# A* f4 ^) z. }# b, X
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快递员: ”你是不是叫我爹？”1 r. h/ ?) _7 j
8 P: r' R9 x% _朋友: ”你是谁？”
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快递员: ”我问你叫我爹对不对？”8 o+ P" ?$ e( O' }0 d9 K' P4 n- N
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朋友: ”你到底干啥？”* a4 Y" v7 o: O0 X5 U3 k
5 v0 p# Q$ _6 T+ L# e$ y快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹” |
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发表于 2024-12-21 22:48:52