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老爸五十出头开始秃顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。医生说没法治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门。医生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！
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& |7 p/ W0 Y+ @, x1 H) R公交车上，人真多，人挨人，人挤人，有屌丝也有美女。有的在玩手机，有的在聊天，有的在看着窗外。突然一个小女孩的声音想起来了：快，有小偷，你的手机被偷了。我就看到我对面一个玩手机的小伙子，在摸自己的口袋到处找手机呢！% c6 X! @5 }& R t5 q
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* A( t/ a# f R看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”0 M8 Z/ n+ Z* y* q! p0 d5 l9 [
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我去了家高档日料店，点了一份寿司。一个温柔的女服务员在一旁服务，我拿起寿司要吃，她问：“先生，这个要蘸着吃。”因为是第一次来这种地方，我不知道吃寿司还有特殊吃法，以为她是说站着吃，于是我就站了起来。结果她又说：“先生，是蘸酱油吃。”& w, C/ r) x- I+ f1 u# t& \
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4 r' u+ `7 [. l. k昨天下午同事小李跟我说道：“郝哥，一会下班了一起去吃火锅吧，我请客！”我一听，疑惑的问道：“你请客？今天太阳从西边出来了还是你小子彩票中大奖了？”小李：“唉，中什么大奖啊！我们部门今天新来个小姑娘，把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都是一股子的香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我琢磨了半天，只能靠火锅去去味了。”6 s; q9 q6 x* y$ Y
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; Q3 m; |6 B5 k老婆最近做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了。唉，真心无语了。
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8 g7 D( K! g9 z昨晚有个小男孩敲我家门，说：“不给糖就捣蛋！”我就问他：“你打扮成啥了？”他说：“狼人。”我又说：“你这也没穿啥服装啊，就普通衣服。”他回我：“现在又不是满月，所以是人的形态。”
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最近差不多有一个多月了，每天那个女同学都会给我带早饭，而且机会都不重样，有一回我就忍不住的问她：“你以后不用再给我带早餐了，我都吃胖了，你什么意思其实我都懂的。”女生害羞的说：“你说的是真的吗？那你这就是答应跟我哥哥谈恋爱了吗？我哥哥是真的挺喜欢的，你一定要认真考虑一下哈。” |
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发表于 2024-12-27 07:21:58