12个最新笑话，专门拯救你的不开心！

乐群活在枫叶国

1某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
: g5 `, r( w5 [5 H; I! |2 N7 y2有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
* C, o) @6 E5 k他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
3初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
4和闺蜜骑双人自行车， 遇到一个大下坡 两个人速度很快的骑下去， 下坡以后才看到有个九十度的弯道 ，只听到朋友大叫一声“妖怪！！” 然后两个人都撞飞了出去。费死劲爬起来 清醒过来以后， 我问她为什么要喊妖怪， 她淡淡的回答我说是“要拐……弯” 还没来得及说最后一个字，就飞了！
) |9 Q) H# \5 K4 ~- {" s, `5给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。
今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”
( M1 a! I9 n; ^$ ~, A1 d5 E$ v2 i& L我竟然无言以对了。
6你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，
7 B9 Y7 D" N- ~, F! i, T8 K4 b你伸脚正要踢它的时候，
狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
, v& [( `2 v5 }' ^0 h" g' v3 P  w7昨天下午，我去商店买点吃的。宿舍里的朋友让我帮忙带点东西，我问他要啥好，他说：“随便，最好是咸的。”
! J' u4 ^: U$ k我走进小店，逛了一大圈，实在不知道买啥好。
最后，实在没办法，我就买了一包盐回去。
& C$ M; x- Z8 k" ]3 ^: d* q直到现在，我还清楚地记得他看着盐包时那懵圈的表情。
8一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?
大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的?
% Y, @! f4 N& B: c大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!
5 u4 ?) J: [) T2 d8 T, D贼仰望天空说：没文化太可怕了。
9回到家，我：爸，我妈在那里干嘛？
7 b) o0 m* O5 K4 j! q  `# m7 P; t9 y爸：在那生气呢！
% M, e+ ?& L! F- G我：这次又是为啥呢？？
8 o6 l; r1 G5 c6 f' h) H: d爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。
我：啥意思？
/ G6 c( O- C* v# f" G爸：一打开全是气！
10和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
$ j  g% V6 H$ D; A  E7 G男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
7 S* J$ i1 [2 e4 R& x  T. |11小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。
12为了防止我出轨，老婆打算给我每天穿儿子的尿不湿！
老婆：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。”
2 w4 l6 c8 P8 {, J8 V# D我：“啥法子？”
3 e6 R! {6 ?* G5 j老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”
# ^+ R4 a3 H0 H9 J/ k我：“啊，那我穿啥？”
老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不？”
: p/ t+ y# m% u+ E" i9 K我……我去，这样也行？！