太逗了！13个幽默小笑话，看完心情大好！

乐群活在枫叶国

1下班回到家，老爸老妈在吵架，我饿的不行，抓起餐桌上的面包就吃起来，老妈对老爸说：看看你烤的这面包，糊了不说，抹的果酱还是过期的，喂咱家傻狗，傻狗连看都不看一眼！
老爸一指我：那你看看咱闺女吃的多香！
/ o7 E$ z7 H6 j0 S& p' Y6 P2你找对象有什么条件？
+ f) h1 t# h$ U: }% F9 S# j表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。表妹调侃的说：我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。我老公：妹子，其实单身也挺好的！
3说谎的最高境界
昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
5 K- `7 X3 v' y3 G于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……我自己都差点信了！
6 @# s+ h7 b6 [, }; M  D8 o4初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！
5高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的 电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕 业后不知怎的老师做起了废品回收生意， 没想到越做越大，两年前正式辞去了教师 职务，现在是一家废品回收公司的老总， 发了大财！
6刚才在厅里看球，孩子他姑在屋里放了个屁，巨响，然后出来还犟嘴，说是割完了痔疮都这样，不会放哑巴屁，都响…然后孩子他爹接了句，怎么事儿，大夫手艺不错，给你割了个哨出来呗……哈哈！
! k& b% }* Z/ U7去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
! A* a9 |) C" T3 E1 s4 E0 ]" d7 ~0 v8我们办公室的鱼缸里养了一些小巧透明的小虾。一天，领导戴着他的老花镜，凑近鱼缸仔细观察了半天。他转向我，疑惑地问：“这鱼缸里养的是什么东西？”我马上回答：“虾啊，领导。”领导愣了一下，没说话就走了。我意识到可能弄错了语气，急忙追出去大声解释：“是虾啊，领导！是透明的小虾，领导！您看得见的那种虾！真的是虾啊！”
现在我正在找工作！
9教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
5 x3 z0 Z8 |7 |! w$ z: p+ j5 ]10吃午饭时，就在我准备盛第三碗时老公一把给我把碗夺去。咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！
11甲：人活着究竟是为了什么？
乙：为了钱呗，为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
12前两天的事，女儿4岁，上幼儿园，那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问她为什么不吃肉？她叹了口气，幽怨的说：我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……我……好像无法反驳！
13正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，
# T1 _; m  {! G4 a* t我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有，真的没有？真的没有啊！
  @7 I8 I2 `; A3 B0 L8 ?我高兴得大吼一声：给老子滚远点，没男朋友还敢插队。