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早上睡的正香呢，突然被敲门声震醒了...老公迷糊的起来，去开门看看是谁...结果不到20秒老公就回了卧室躺床上继续睡了起来...我淡定的看着他问道：“你是不是忘了点什么...”老公迷糊的说道：“哦，对了，刚才敲门的是你表妹媛媛，开门后，啥也没说，把上回你借她的一千块钱递给了我，然后就离开了...”我上去就给了老公一个嘴巴子，骂道：“我特么是想说，你刚才去开门，是不是忘穿内裤了...” 3 @9 ]4 B" l/ }
前两天一老同学突然加到了我的微信和我聊了很久，我俩回忆起很多上学时的趣事，聊天即将结束的时候，他突然感慨道:“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我开玩笑的说道:“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”老同学激动的说道。。。。我。。。。。。
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0 J% Q" N: t: B0 H我隔壁住了个胖子，明显的啤酒肚。刚才胖子和他媳妇吵架，他媳妇嚷嚷着要离婚！胖子居然说：“我以前也是帅小伙，你把我肚子搞大了要抛弃我。” 他媳妇一听，立马笑喷，原谅了他。
" a7 O ?% V% o& f( |, d洗完澡和闺蜜视频聊天，闺蜜说你是不是没穿罩罩，我说是呀，穿和不穿一个样，不如凉快凉快。闺蜜笑得花枝乱颤，胸也乱颤，我发现她也没穿罩罩，就说：你还不是一样~闺蜜说：不一样啊，你是穿不穿都行，我是穿着勒~我……人艰不拆
8 H& A) W0 E% b D0 z% k+ Z6 c1 G6 z小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!” 2 U- J9 f; q2 n( C! p& h7 U6 y( S4 h
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, q. b! c0 f9 X& F以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”
* |/ ~7 Q4 o5 R9 M0 y9 y% k5 u% E和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊。老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变… 6 z1 e! g) }. q# K: M8 I, i
我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家
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记得小时候淘气，有一回把床头柜里的气球都涂上辣椒油了，然后又偷偷放回原处。第二天早上，我爸佝偻着腰扶着墙喊我过去:“夕月，你过来，我找你有事。”然后我刚走到我爸跟前，他就对我施展“黑虎偷心”，我也不是吃素的，一个“凌波微步”走起。然后，我爸一个“旋风扫堂腿”，我摔了个狗吃屎，我爸又使出“佛山无影脚”，“少林铁砂掌”，那一次，我的屁股肿了三天 ) O {7 f, R4 c$ p# d# g2 m
午餐比较丰盛，吃的特别多，必须要尽快蹲大号，否则可能就要憋不住，一路小跑去厕所，可是就在关键时刻，我竟然把裤绳系成死扣，这一下子我浑身难受，顶着巨大压力，还要有超强的控制力，手脚也都有些慌乱，唉！话不多说，我该换裤衩了！ 9 V! n( w! [9 Y. R3 a2 l2 s2 ]
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发表于 2024-10-19 18:30:34