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老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，我说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊……老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!
: |' Z( A2 R6 }5 B, f$ W和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？” % d6 g3 w0 h" H- R5 S* a; N
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买了个西瓜，闺女非要那个最大的，称称二十八斤，老公回来郁闷地说：闺女都三岁半了，加上孕期，我养了四年多，还没一个西瓜重……正在玩积木的闺女马上放下玩具，跑老公旁边帮他捶背，讨好地问：爸爸，我比西瓜强多了吧？ / R* _& a0 @& Y+ _* s* v
闺蜜说:唉！怎么办？我觉得我花钱太冲动，看到喜欢的说买就买，回家又后悔。。我:我觉得我就特理智！买的东西都是需要的。闺蜜:羡慕你这种理智型的呀！嘿嘿。。。就不告诉你我是因为穷，没条件冲动[doge][捂脸]
, U/ t F3 y5 \4 I2 t媳妇去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”媳妇随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
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姥爷有轻微脑血栓，家里不让多吃肉，有次我放假回家家人不在，做好饭，姥爷说：你多给我夹点肉过来，我夹了，，一会妈妈回来了，姥爷一看赶紧说：哎呀，给我夹这么多肉干啥，我不吃…我不吃，一边说一边狠狠地往嘴里送。。。 4 {0 e; j9 Z" s K: G: |4 \
想带8岁外甥女去滑雪。外甥女看了看她妈妈，笑着说：姨，我不去了，我要在家好好学习……妹妹高兴的去沏茶。这时，外甥女偷偷塞给楼主一个小纸条：姨，上次你带我去滑雪，摔掉了我两颗门牙后，我妈妈再也不让我和你出去玩了……
s* n$ |7 H/ `7 E" M7 W一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~ 她说:“我和我老公天天发生战争，我已经 瘦了8公斤了”... 我安慰她说“...要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散”... 她说~~ “我现在还不想离婚呢，...因为...因为我还想再瘦个5公斤”...... % V, a9 s1 h! o9 x( L/ W+ J% f" [
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! ^. K" K7 [% u刚在微信上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包...”马上就有陌生人加我，要给我转钱...果然，我通过验证后，对方转了二千块钱给我，并对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行...”
( C# M2 w0 ?( I( o3 e! {: S& J" ]我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。 | 
发表于 2024-11-13 23:09:06