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1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
5 W7 s7 e3 z4 ~+ R# G% S" J3 ^2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。$ o5 j, d. d7 `' u9 e
有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！
& r! l5 B0 ^+ k: M2 n3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
' v4 l# x/ c, L; x4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。6 Y! ^0 o4 B. P/ V# J+ m) i
就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。
+ C- s: g( l+ b7 U- ^现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。, X! f9 a% K/ @4 J
说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。# h# e: N! `2 N
5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。! t2 E- E2 |# B/ F1 v" M
6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
& ]- A) `+ G' U- X$ b7 O4 I5 L" x- e7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
7 ?3 @8 m% _/ e0 s8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！; G4 P5 ]( p9 q+ V
9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你' G! u& w' E. I4 H$ i8 N
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。9 M) W% e0 M9 v4 q- n
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，7 Y5 `$ y& d( c, Y. e4 }
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，& Z. a4 i) f/ Y9 [
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
' |1 Q h. t6 Y4 @! E) }10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！
& k5 C9 l' j3 v; S' K' d" b11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
) j" h- v/ v/ s& ?# |2 {1 [9 Q5 e五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！7 r+ f1 x/ E( A
一个小时后，爸爸回来了……
# Y5 d8 L. x6 O/ n9 n& |; M爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
; O2 g, G$ k' d妈：跪着！
- m# Y. e: D& w爸：老婆我怎么了？
8 a. \, P9 R5 u4 k5 O妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
0 v% x9 |) Y+ {儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！, ?# P- B. z `& {1 c
爸：阿姨说什么了？+ S) p& ^: X( t. v: n& q
儿子：你所拨打的号码正在通话中！. S; y4 x0 _& y# N
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发表于 2024-11-15 08:59:21