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1我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”
$ L* F' w! L( |5 J: D, X6 ~2有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。
( Z" {7 ]' x3 r4 o) l2 @, p有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！5 V, ]- B" l5 i* X. L" L7 J& T
3一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
, o8 Y% U9 \( P8 G) O4很多人吐槽女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。; N5 R1 A6 p# j# B9 N5 Z+ o# J0 p
就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。' o; }* f4 e% V) w% y. x
现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。3 n0 }8 l' v7 f) k$ T
说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。
& q, f d4 T0 o# w; @5一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。
- | B0 M* N0 v5 p* `6电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”
7 H- {! e$ V7 }+ k7前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！: i! B9 I5 ~1 C: I
8今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我捡到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！8 ]+ {+ ?; T6 h8 P5 n/ }! y
9找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你6 l; u9 Z, n3 p; ]& y* d
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
2 R( P9 X! ]4 a; }+ }, i+ X我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
5 S/ j0 L3 x6 X* s- x: {1 X9 [这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
& R3 y* H8 D. j" t5 G0 a3 m老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。: l# I4 q1 m3 C, ] O
10记得小时候看西游记，唐僧还是婴儿的时候被放到一个木盆里顺流而下，感觉很有趣。一天突发奇想，乘一岁多点的妹妹熟睡之际，把她放到洗菜盆里给放进河里，后来，差点失去了妹妹，再后来经过了难忘的一整天……我现在还能发帖，很明显我还活着！
2 W9 q% m9 i* P/ G' S11妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
; s9 m( u: N p7 G- q! o9 T五岁的儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！$ b8 K3 g/ i* R; m" f. E, v
一个小时后，爸爸回来了……
- [" x9 t; O% n爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
# D2 l8 U0 A! O: l& c妈：跪着！
5 p( ^9 m" a5 y% }爸：老婆我怎么了？" I% z7 Z; y0 M8 r
妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！0 n1 j: A* F0 f5 E/ ]6 J" U4 ?3 _% x. u
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！ N1 F* ]4 y( @# g
爸：阿姨说什么了？, q+ N8 Q- C! l. |; c' C
儿子：你所拨打的号码正在通话中！
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发表于 2024-11-15 08:59:21