11个笑到肚子痛的小笑话，让你开心一整天！

乐群活在枫叶国

1刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子！我身份证也被吞了！
2婆婆是个强势又严厉的妈妈，据老公回忆小时候最开心就是婆婆出差，因为不用挨揍。今天跟老公讨论二胎的问题，老公说咱家必须再来一个，最好是个儿子。我说没看出来呀，平时那么宠着你的小情人，结果你还是个重男轻女的货。老公惆怅的看着墙角的扫帚说放心，绝对不是重男轻女，再生十个崽子都抵不过咱宝贝闺女，主要是觉得老家带回来的楠竹扫帚多结实，肯定比我妈那根好用，这祖传的手艺不能丢呀！
3第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温宛秀丽,注册会计。且都是本人好友……
& n2 z2 B9 ^9 T  R- l$ k2 R昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,……我娘家这边没一个打得过他。
4表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
$ V  u( K0 U5 _' z: O8 m' N可“惠”字不会写，左思右想无果。
9 B& `1 M0 B8 t: ~4 l# z忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
5朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖！随便摸！
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻子见得多了。
6我一非常关系不好的同学，他和别人打架，居然想到了邀请我。我太感动了，感动的我都叛变了。我找了八个人，把他逃跑的路线给堵了。我就是要让对方把他给打死。
7英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”
! c+ P! t1 Z# h这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”
2 W# d5 ]& G/ I4 n3 F女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
8路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿!”
0 e2 C: {5 I1 W, n- t4 V# @, `顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑!”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
. @0 E, p, H* [7 E( s9 z5 l9爸爸：１加２等于几？
  J( V; s: v1 p: H2 E$ s  ^* L! |; x儿子：不知道。
爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！
/ G  W8 T' R/ p0 ~& R$ v$ e儿子顿时回答：３个笨蛋！
10早上上班后。
3 D: a2 H+ |5 P2 ~2 t! p阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”
老板：“辛苦辛苦。”
阿呆：“老板，那……这个加班工资……”
老板：“我先核实一下。”
数分钟后。
老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”
  _+ ]5 C6 P0 w/ ]* J阿呆：“……”
11今天我点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打。
我顿时目瞪口呆了。
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