12个经典笑话，个个爆笑不断

乐群活在枫叶国

1帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
2我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
9 t7 I. \. V; L) ?& F3月底透支了，
给妈妈打电话求救，
一开始妈妈跟我聊得很开心。
+ b) r; [! Q7 T' X- z0 p" [# I. o当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
1 r5 Z! e$ e9 J6 c1 X# l4管管他? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？
一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
4 s0 q" @* H. |& K1 o: a7 z5 ]老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
7 _+ ?( ]' \% }6 D+ v/ Z! V$ D$ f5晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”
6几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。
7 B, B% T, O# K$ z另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。
7教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
( h2 i; \6 i. v9 m0 P5 `教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，
如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
/ A3 u2 h  o' b2 O; _8 m农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
) L1 s8 Q* O- C/ w  w3 x, q2 x3 @农民一言不发递给教授5元。
3 m' _& S9 w; D, R农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
9 Y# p7 Q. \: p' `$ v. u/ K# c农民接过钱准备睡觉。
: l& E& M3 I: H3 g8 l, R. X教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
% ^' A/ V1 }2 C农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
/ s2 B5 t8 x1 g8 F% _2 T; C+ `/ `! T低学历高智商，太可怕了！
8楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我回答：还早着呢！
. T5 ^. i+ U) t& U6 F+ c& |外甥女说：你赶紧结婚吧，都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
0 U9 d% d( O6 h' F( F: }- E" H5 h9一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“……我看看谁敢拔老子的牙。”
10正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁的跟着唱了起来，深深的陶醉其中！不一会儿小侄子跑了进来，打断了我，忧郁的眼神中略带点同情说道:“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！”
我唱的有那么凄凉么？！
11一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
, H# N& P! {  N“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”
2 s! g) m/ B! s! k12都是自己的肉，还分什么高低贵贱
& ]# P0 G& k& L; S0 U# |( k一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
& j0 D5 @% A4 N; e4 u这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对！

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