11个顶级笑话段子：个个笑点足，笑趴全场！

乐群活在枫叶国

1驴友们爬山，有人脑残开始打起号子来……忽然听见旁边有小孩问“这些搬山工怎么没扛东西上山啊”一队人都立刻不说话了。
7 x$ _3 M- g* ^6 F0 _2 B$ ?2吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
3刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
* i5 \$ M- m2 S, a: i. e我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
* G- O" I; ]4 k" i, k弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
% `- n/ u7 s9 f说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
% J7 U3 V1 U2 }. i4爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
回答：“奶奶。”
. h7 v; O8 G) J. t4 o问：“妈妈的妈妈呢？”
答：“姥姥。”
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
答：“小姑奶奶！”
( \! g% C  |6 K. I& C问：“你是姥姥的什么人啊？”
答：“小祖宗！”
' i( B: f7 p9 [5考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
  Y, y/ C3 }, I. n监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
8 j/ l* o" {' v2 J" j! I6昨天和一漂亮的女同事一起值夜班，闲暇时间玩剪刀石头布，她说要是我赢了，就让我亲她一下，要是她赢了，就让她亲我一下。我想了想，怎么着都是我吃亏，然后我就拒绝了。妈妈说，男孩子在外面，要懂得保护自己。
7晚上，我迷迷糊糊地做了一个很奇怪的梦。
我梦见我有一个小女儿。
5 S- ~8 {  l7 Q3 q, q7 l我哄了她大半夜，累得快要死了。
最委屈的是，醒来后，想不起孩子的妈妈是谁，急死我了。
8昨晚小区广场的长椅上，一对老夫妻聊着天，丈夫为妻子剪着指甲，好温馨，好幸福。
我埋怨老公，你看看人家，那么大年纪了，多恩爱，你从来没有为我剪过指甲。
早上这缺心眼的货，趁我没醒把我刚做的美甲剪了，我想挠死他，可惜没了指甲！
9女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。
5 d, P  ~/ Y0 P  r* ?' d五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
3 h! E, u- Q  Y, q2 l于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
% h7 r4 a9 y) j; [3 z4 b# H9 {1 j+ p她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。
10我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
, d( p0 X1 l# _1 \女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
2 _" @6 P+ o- Q5 A/ ]8 Q2 [, G我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”　　
$ x$ q% l7 ?) y" s* r0 R女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
11单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。
7 @+ A& C& D  [" Q9 G8 e我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
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