最新笑话段子，看一次笑一次，太解压了！

乐群活在枫叶国

1和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱?鬼答:没多少没多少。
2我老婆对我最好了！
每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
3老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，
* W- q4 d' j0 r* E老妈问：你有女儿吗?
# ?1 b0 ]' a$ Z那女的被问懵了，说没有。
7 [) z/ S4 _. F, g# I/ m& L4 w于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。
& w. d7 _$ s% O) U/ ?% K/ C出店后我问老妈为啥，
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，总担心那是你未来丈母娘。
2 f! R: U( r1 G# @0 m4我夸女网友长得漂亮，然后我俩对骂了一晚上！
8 K) u; C& v' c  b: E5 z  g% A一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”
" D. D/ t  ~! w( i- B1 D+ f结果两人对骂了一晚上！
5咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”
& q* {) j! ?! O2 W“不愿意！”
于是我摸了一下她，她打了我一巴掌。
7 p/ A+ D. H% v: K唉，女人啊，总是口是心非。
* a3 ?+ h8 l1 M. e% l2 }4 B0 X' S6闺蜜新婚，我问她：“洞房花烛夜到底是什么感觉？是不是别有一番趣味？”
7 e# m# K' Z/ q闺蜜回答：“那天晚上，他喝多了在睡觉，我在数钱。”
7老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
4 h. N9 R( @) H) H1 d  s小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
1 b: F3 g! p$ \小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
2 ^. Q, U( k/ `8吵架，谁也不做饭。快餐吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头，关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入，二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡，满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的我又气又可笑。
9怎么委婉地拒绝别人的求爱？
, U2 d4 O! Y) ]% ]' k8 w! b0 y问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
10工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
工头严厉的说：“贝克先生，工作的时候不能抽烟。”
贝克先生：“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
11上课时候，
老师问小明 说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”
: `6 Z" s& p) q  |% D1 O小明一听，‘扑通’一声跪下 了，
6 x4 T+ K$ o. E/ O; Z  ^抱着老师大腿说“土豪！土豪我们做朋友吧！”
3 N3 _& ^. K" W12去相亲，相亲对象竟然就是我现在的女朋友
! [3 E- S! m% @" B8 y  D我妈给我介绍一对象，下午相亲。我就给我女朋友说下午走亲戚，约会取消！
无巧不成书，去相亲，相亲对象竟然就是我女朋友……
9 k* {7 v- i) A: y& x说多都是泪，吹了！
% G! t4 M7 U. l/ j! ~: s' z13读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
: y! Q3 Q2 t, b8 t* M4 T/ c  S他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！
0 h4 ^+ |5 G) I1 J/ |( l0 K14今天表白失败，我伤心欲绝，我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”我：“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”妹子：“可我受不了你比我更丑！”
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