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1看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！ 老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
: O- v$ D/ w3 y4 Z/ o7 j2半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被（辈）子太短了……”
% v$ r7 n, s, s9 u3 S' `老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！) w/ d. A; a/ @4 _0 S9 _3 m
3老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑……结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去！0 N% ~) j M* w( l
4有一天，一个男孩对他的妈妈说：“你知道吗，我在学校学到了一个新词。”妈妈问他是什么词，他说是“毫无疑问”。妈妈问他这个词是什么意思，男孩回答说：“我不知道，老师只是告诉我们这是用来开始每个问题的词。”
& A5 c( d2 W; W) _$ V7 X- R5家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选，她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了......留下她舅舅风中凌乱！
2 I4 N Z3 K" G* F$ e6期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。
0 z0 Z! V2 P: p- p0 J7今天喝多了找代驾，第一次找挺紧张的。代驾来了立刻就拒绝了我。挺生气的，电动车不是车？5 a2 t8 S% `+ N9 o3 y
8“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”
( ~7 y: p! m5 v) V食堂大妈：“不吃滚！”
+ V& |7 P- p: g& u! G9刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？ 我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了。) u/ E. H2 M, W/ P6 B
10今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这！# D5 Z, ?) l' {$ N) m6 |2 c
11火车上一年轻女士和一老太太坐在一起。女士想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
/ I" P5 d: w: k4 K4 S9 A8 J' [12今天和媳妇逛街，遇上媳妇闺蜜，她说她老公给她买了新鞋子，问媳妇有礼物没，媳妇脸色不好了，我赶紧对媳妇闺蜜说：你跟我们一起逛一会吧？我想给她买钻戒，你帮忙参谋参谋？媳妇闺蜜一愣，说有事就先走了。媳妇夸我给她面子，奖励了我五十块!
7 e3 o+ X1 C. ~, v$ H# t13表姐分手了，找我哭诉，原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
# y4 P2 _- U' u5 T$ a我沉默了一会儿，说：“这可以理解，你就不要太难过了。”
% `1 E8 R* d D' t她哭泣道：可我是唯一的妇产科医生，我不做谁做呀？
- |* a- _! H, N i4 i( T( ~14班里有一同学，小时候发烧烧坏了神经，有点痴呆，整天口歪眼斜的，班里其他同学没少欺负他，我比较善良，平时还和他唠两句，打打闹闹后来才知道，我们全县的金银店都是他们家开的，从小拿黄金白银当玩具，这绝对是真正的土豪啊！呃，东哥，咱俩是好朋友吧？
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发表于 2024-12-9 18:13:24