13个顶级笑话，看完不准笑，发给朋友们解解压

活在枫叶国

1老婆：“老公，我意外怀孕了！”
老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”
. ?* F# W: E3 H4 d; e8 \老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
# @0 Q- L$ Z( W% V, z2你有几个女朋友？
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊！
3工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。
7 P5 {4 R# z: b' f! J1 A“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”
“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”
" c  g, Y4 E0 F- r5 m" C“怎么个退法？”
2 n! K7 m- ~0 t2 r“我不涨工资，你也别走。”
8 _  I& s7 p, a7 [! X4阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，
/ B. B( }) u$ u  O8 H8 X0 k: G今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”
“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你
从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。
# q0 b2 Z$ V, b6 ^/ k6 l5 u阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
7 n- k; M( F) J5 v6 S. l5小明问大师:爱一个人是什么感觉？
大师说:在他面前你感觉你是傻子。
# c9 h4 T, L3 c小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！
6甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
9 W& U# Z8 ]9 M甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
9 ?+ S  N' \) |2 r. G# l乙：在哪啊？
3 ]; i1 |+ A4 Q7 |  R甲：火车上。
乙：滚……滚远点！
% h( X! y! o6 n$ L/ a$ S7今天好哥们儿结婚，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去！
% b( x& g% l+ |/ J8今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是！
9 ?: d, S/ s, F9想做富二代了怎么办？
: r% A' x) h4 R( O- {儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
. y' i5 p( c% \. |* _10我问老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你还会一直爱我吗?老公回答，如果个屁啊，你现在就是啊！
0 E$ }6 H& m8 l7 a7 S1 R) i这话，我亲闺女听了可不高兴了，在旁边愤愤不平的跟老公说：我妈哪里胖了，明明才250……
闺女，你爷两是串通好了损我吗？
; A: {0 M6 y2 {* {11给老爸发了条微信说失恋了，
第二天他给我打电话说请我吃顿饭，
我问他：“都谁啊？”
9 f8 c% X9 L1 z老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，不太好！”
' b7 j, M; ^( o" ]12本人洗剪吹一枚，有一次给一个美女顾客做造型，夏天特别热，她穿了一身连衣裙，看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的，后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了，我尴尬的笑了笑，她解释说“裙子没兜”
6 }5 U! X; U* d; E- x5 l13生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，
% h+ s1 x5 ~8 H1 v. g0 m爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
5 R$ Y+ G$ k# ?/ s, X“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，闺女，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他？”