12个幽默冷笑话，爆笑开场拯救不开心

活在枫叶国

1过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。
1 K- u- b8 E' T. X那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈，我当你是朋友。”
这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”，然后，婚事黄了，我……悔不当初啊。
! |4 L, J$ b  C- V: `5 s2老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了!”
  z4 E7 z9 s: D- T  s家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师：“哪有这么简单!”
老师支支吾吾地说：“我……我……我口水都流到书上了!”
4 m4 C; {6 o, [, A" V3一女孩是百货商场的鞋柜售货员，一天商场主管把她临时调到首饰专柜去帮忙，一妇女在看首饰，女孩便说:‘你喜欢可以试一下’。说着便拿出来给妇女戴上，女孩见妇女有点犹豫，便开口说：‘你的脚戴着多合适啊。
# R  h. @2 V& S) b, i4你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！
# @/ R5 o: h/ E2 j2 m* w处了一个对象，交往了半年，一直在外面租房住。
5 v& G/ N; Z/ E. B. v! R' X# E2 j; h- l昨天，第一次去对象家，他父母死活不同意我们交往。
. q$ S4 t: l; c/ W% {我自认为身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我，就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好！
对象他妈说：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！
1 F5 t( l6 R5 _, a5活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的
邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。
1 f+ c( I7 g# a5 `. v0 E某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”
% H- S- f2 e- l( ^' B( b$ m她淡定的说：“至今活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”‍‍‍‍
  w# N/ Q9 R& t% s+ w! w$ B% r7 `6上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
' ?% s. d. V2 A! ]' ~! L5 C9 E7我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。
% ~1 P( }$ k% Z# ]9 x% c于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8老婆问我：“你说过去的女孩为什么一定要裹小脚呢？”
7 Z" b4 M9 d' C8 T4 U, ]我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
  }. x" ]  ?5 |! [5 e$ f当晚，我被发配到沙发下榻。
9万恶的男友酒鬼一个。
6 Q* _3 S  g/ j5 v$ T' a& c9 |前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。
逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
10双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
- q1 d+ ]& i* _+ z1 H- z0 U% N. c刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，
- ^  [$ V# p( Z& [8 N我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！
11记得当初我和老婆拿结婚证的时候，老婆家离的近，很快就拿来了，
4 ~( T! @$ d6 }& w$ a3 ?" y+ |: a我家离得远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，
依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，
仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！
0 e( g, R/ L7 n  N/ k12我在家的时候，老妈喜欢逛相亲网站，我说那些又不靠谱，你找啥呢？
老妈回答：我在找猪呢，人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜快臭了，还没猪拱。
我……二百斤的白菜。