13个最新爆笑笑话，希望可以让你开心

活在枫叶国

1一位学英语的同学和外国朋友交流时总是盯着人家的肚脐看。旁边的同学提醒：“你应该看人家的眼睛，别老盯着肚脐。”学生解释说：“外国电影看多了，总觉得那里会有字幕。”
2姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
3快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊?”
& u+ U( V- v# |1 y6 ^4 c9 d: L4 ]% ]我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
0 [% J  x+ C+ ?. k+ b  A我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
我：“分了”
  H2 R/ h* w0 F5 p4 r4问妻子：你的初吻给了谁？
她害羞的说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱！
# C& i! B' c6 g5婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
" r2 l* Z. A5 j( W! s6 v6 G) V“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
# T" V$ e- `$ z; f' u新郎抢着回答 ：“我的娘。”
! V+ A' ?; M2 @1 k6 H顿时场面就Hold不住了……哈哈！
  Q6 S$ W9 Y; {& U0 p. T6初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，
门卫登记完问我：“你呢，叫什么？”
% L6 Z4 P0 R( z, J“孟浩然”
7跟哥哥学钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
, R+ E4 w* W. F6 e3 m0 |/ q7 a我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！
他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
" w2 G7 z( P) t# m这跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的！
7 ?4 l1 @: [4 C& g8和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!
3 t# |. u& f* A" h8 L. M  \她看了一眼我，说道：你自己把老婆弄丢了，关我啥事啊，自己找去啊。
9前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身
甲：你就是一本活历史书
: R' e  h. H6 ?- _乙：你是说，我知识渊博，学贯古今？
# ]2 |* P1 Y$ l9 j8 H( z: D甲：不是，我是说，你这几年的历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10病人向医生抱怨说他难以入睡。大夫见几方都无效，只好教导原疗法：“一直数到三千，过几天再来找我。”下次我们见到病人时，他仍然悲伤和沮丧。“医生，我还是睡不着，我一直按你说的数，数到1786就困了，喝了杯咖啡提神，然后数到3000，但是这次，我可以数到3000了，但再也睡不着了……”
2 |/ P' J4 ?3 I9 J" W11爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！” 小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！” 老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”
2 A* L% Q! o0 s& z12单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。
见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”
  w2 T  I& h" h% R- e% j% }6 C说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
; R9 k, ^) r$ _' `6 n$ a% x13前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
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