15个幽默搞笑笑话，爆笑有趣，专治各种不开心！

活在枫叶国

1今天不知道问了什么把老公搞生气了。
+ ^2 b7 ]( k! U# I( N. z老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
他又吼：“是被你气死的！”
说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜地走开了，留下我独自在风中凌乱了！
2还记得初一的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊:“老师，他上课玩手机!”
3三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
% r% ^2 [( k( k  G+ j) C, P4退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
7 K6 p  W+ f5 j& V. J9 w老头没怎么念过书，但他记得有叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，
念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
# s3 g$ |! a7 W# ?5 I4 Y5我和我爸长得很像，这固然很好,但也有很多困扰。比如我妈跟我爸吵架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把我也骂一顿！
6美女同事总跟我捣乱，我怒到我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。
同事：哎哟，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。
我：要不哪天我们开房，我狠狠教训你。
! a& R5 n( y  \1 @, Q7 u. a她愣了一下，居然说：好啊，什么时候？要我带身份证吗？
7 R( h: `5 r# {$ i我去，落荒而逃，现在的女生都太开放了，让我们这些色狼怎么混？
9 f0 H$ V2 k$ H7 r( V% q+ Q7 I7上厕所一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕呀，裤子还没脱呢！”
2 b3 c- y3 ]6 F8儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！
他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！那里有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”
哎哟！这是嫌弃我了？？
$ v4 S& \$ K' j0 o2 y& z; f更心塞的是老公居然还真的带他去了。
! j, F9 R2 w$ b$ e6 g+ x9人世间最大的三大谎言：
成绩中游偏上的学生最有出息；
微胖才是最好的身材；
女孩被剩下是因为条件太优秀了。
" c$ S8 r. {0 A1 J10以前和初恋在一起时，连手都不会牵，有次走在街上他的手碰到了我的手，当时心里暗爽，这小子终于开窍了。于是我故意用手蹭了他好几次，谁知道这货伸手把我往旁边推了半米，嘴里还嚷着:太挤了，你往外挪挪！
11某人在精神病院实习，忽然一精神病患者手持一把菜刀向他追来。
这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
1 p* Q+ C4 y1 x" l9 U+ F$ M0 L结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
12今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。
4 j; B- M, D% A. l6 a) v& q) `我妈：儿啊，24了，别再玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
+ q* S6 F% _0 y. X: I2 g我：着什么急啊，我才24，还能玩好几年呢！
: p- A) X7 J+ h这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？
& a4 H1 q# m8 w( W* ^! B, [13妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
14开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
: Q' W7 @) I+ X7 W* a儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
15昨晚和媳妇散步，见一女子崴了脚蹲地上暗自垂泪，
我便主动把她抱到了能打到车的地方放下。
接下来的一路上，媳妇对我耍尽了小性子，
我竭力克制着没做理会。
今天，媳妇终于爆发了：哼！太过份了，你竟敢当着我的面抱别的女人……
看着她如此闹腾，我只想说：我早已放下，你却还放不下！
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