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1你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？0 O5 Q D/ F( y
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
0 d& i1 v: L: H! w这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。2 \# E) ^2 R" |* W
你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
& K4 C; f- g0 ?- T2对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。
8 _5 @& w: K. R不到七点店里就挤满了大妈，每人手上一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去。' t, ~( w6 |9 ^0 D( I
老板还是小瞧了大妈的厉害。
- z; T' B4 @$ k' A8 J3今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。0 G/ s- B3 p' |" _7 x3 L9 m* e! f
我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？" }+ m5 G- d' P1 V- J: R* \
小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
9 d" z, j, [" i4小时候不懂事，偶然在家里的柜子角落发现200块钱，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，都或多或少有些收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，才想起那钱应该是老爸藏的！ G% _. b0 z+ @6 S
5你都多大了，还不找对象？* Y& S) T+ }2 L) v7 Y6 `; o
麻麻说：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？
8 e* j( T0 v$ K5 [- }& G9 ]/ z我说：还没遇到像你这样完美的呗！$ w8 o0 p a4 M8 E
麻麻听完很严厉的说：你还是实际点吧，你爸是富二代，你跟你爸根本没法比。7 Q3 h3 H6 M7 L" K
6我们公司来一女的，干了几天才发现她啥都不会！老板问：“你这样的到底会做啥？”女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”9 T D3 a$ v& x. f' G9 D& I# }
7在家无聊，突然心血来潮，就发挥自己如天籁般的歌声，飙到一半想让妹妹一起嗨，发现她拿着手机发呆，我一把抢过手机，上面显示着百度“如何让哥哥唱不了歌”“如何让哥哥喉咙发不了声音”“如何杀死哥哥不被妈妈发现”......我去，好狠！7 V# {& C! o6 ~* k1 f/ x$ I
8今天上课的时候！
9 i# s) n& D) \0 j" @老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚？！. `% E9 |- f1 t) k, d
我想了好半天才举起手来说：是因为太熟不好下手！0 v9 O: w1 `3 i0 d7 Q
当时就把老师震住了！0 W1 a+ n, \1 i: Q' E
9女友有一双胞胎妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐可爱多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“她没少让你受气吧，我们就这一个闺女，从小惯坏了。
* u$ Z& z( N9 D5 y; ^10老婆，要是我出轨了，你会怎么样？9 O! g0 I9 K5 A: N; ]
我问：要是那天我出轨了你会怎么样？0 N. K; d/ e: Y- F- f
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。; L' o) `% p& u) Q
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。& Q, z; H' u) r$ E1 U# G
11问：和女朋友吵架了怎么办?!8 y/ |0 `8 z" ^
讲道理?错!冷静?大错!
7 y4 {* i; z# u- l% ~/ D4 I8 L和她争执?大错特错!
" C1 z- A2 `9 V$ R! f' [现在告诉你正解答案!5 c2 t6 ?1 O; a5 S7 f) t
大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了!”
" k8 B, [2 @8 x1 h霸气又戳中妹子软肋。
9 w$ ?3 ?0 F" V9 ^$ `6 T r/ k据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!9 G. k ^! G) @$ ~
12和老公吵架，我 操起家伙就抽，老公情急之下钻到桌子下面… 这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情… 我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！
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发表于 2024-11-28 21:51:28