精辟有趣的15个段子，搞笑至极

活在枫叶国

一、高中的时候学校所有体育老师为了保护学生的安全，每天放学都在大门口看着，不让社会人在学校门口。结果有个社会人哥们儿，穿着学校里女朋友的校服被老师当成了学校学生，被硬拉着去了体育办公室把杀马特发型剪成了寸头，社会人出来热泪盈眶。
二、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面，我勒个去，我当时就笑喷了！
7 }; y5 n) c" C9 i) l2 X  H$ T三、朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！我说，不急不急，遇到合适的再说。他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！
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7 a, M4 @! o% N) h7 I3 D四、上课玩手机被老师发现了。老师：“你说说你第几次了，明天让你家长来见我。”我：“我爸工作没有时间。”老师：“那就让你妈来。”我：“爸，你们昨天才吵架，你不给她买个包包，估计她是不会见你的。”
五、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”“挺好的，一个月一万多。” “那你们那还要人么？”“当然要，我们这24小时都要人。”
3 r% A: P! }; p! v  {2 Q  E/ p) Z六、堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……



七、一个乞丐每天都在乞讨，一天有一个人发现他身边多了一个碗那个人就问乞丐为什么有两个玩乞丐回答说：“最近生意特别好，所以我开了一家分公司”
! P% [0 F" }7 U1 d# E$ B八、一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是……你亲爹!!!
! A4 }: {. \( S" t- d& q6 {( e/ b九、我老公一直对我好是有原因的。还记得刚结婚没多久，一天晚上起来喝水，在厨房的墙上看见一只蟑螂，我飞起就是一脚，结果蟑没踩中，把墙上的瓷砖踢碎了一块。从那以后老公对我更好了。
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# M: e. z7 h8 ]  d/ \& n十、我有个兄弟，藏了五千块私房钱，被他儿子发现后告诉了他老婆，钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，他告诉我：这两个月攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还买了两摞练习册！
. J- t8 U! n) Z0 l" _十一、刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：“我上个月的工资啊！”这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我，我下个月的工资啊！”
十二、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
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/ M/ A4 v, w9 b) c2 p' I4 h% R十三、昨天买的苹果4s，今天参加同学生日，想要显摆下。公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到，潇洒的拿起iphone赚足目光后，又潇洒的放进手边的包。我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包…
十四、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。
十五、儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，哪有这回事？”儿子认真地说：“是真的，老师说的不会错！”父亲：“你老师肯定骗人，他说是谁的孩子？我倒要去看看！”儿子：“就是河马的孩子呀。