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1“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”. [' b0 Y% [' [3 _* Z9 f5 V
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。) n& u: @) h( R/ Z. g0 F" G. p& O# A
2我同学结婚的时候，有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
. n7 t; N6 u% R: |7 D0 `- n3高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，说道：“说过多少次了!单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少?回答我!得多少?”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你.....”
! F& s* C0 c0 X, k) ?1 ?4坐飞机，有两种空姐不能得罪% {; y9 `- j: `: c6 B. E
一个哥们深有感触的对我说：坐飞机，有两种空姐不能得罪，一种是长得特别漂亮的，一般这种空姐背后都有很厉害的人；一种是长得不漂亮的，一般这种空姐背后都有更厉害的人！
* W' U5 A+ l7 T# \5电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩的多的就给剩的少的吃。小正太想了想说，好。小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了。小正太无可奈何地把糖交了出去。" K& c6 k$ v/ d t8 T/ b
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6第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”
- K8 u- C, G) w" c4 R; @7刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天，刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，几个女的在换衣服，我立马拉上门转身就跑 朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿包装的你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到面红耳刺的出来。9 @3 \3 p0 g' N
8有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
8 z% ]. g+ X( y% k9 y" N2 t: i4 K服务员说：“有。”
( v# [% g( d/ y: a% D) P# c推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
( L7 l$ t' j! @- w0 V9“妈，我想去整容！”+ J% e p( |. C, |8 W
“怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？”) B F% k* H5 Y& W: s# [
“妈！您误会啦，我是去隆胸！”; F5 }) a6 l8 m$ D% _5 L
“死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”
+ z0 j8 K: F8 G$ ^" D7 x( R10看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！
; G; F! z1 F) ]* p* b% g7 w" F' |11爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
0 \6 P; P( O) R) p) {9 s) o* W. U回答：“奶奶。”
/ O; h8 v, l/ v& Y2 |! s4 c问：“妈妈的妈妈呢？”
/ u2 A: W) _6 W( {答：“姥姥。”
* R: |$ s& N( w6 v0 `爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
$ {; \) A+ t6 s3 e" Z* ^答：“小姑奶奶！”- b1 ~! A0 ~ s9 B1 y
问：“你是姥姥的什么人啊？”5 I8 V) J3 {7 T& ]
答：“小祖宗！”. U5 e" ]3 {9 V% m. Q0 W
12要笑十二个小时，笑得快累死了9 J& G- u5 E( I; ~& V# y% S; M
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停地笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
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发表于 2024-12-29 12:26:28
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