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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
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7 r' X- g9 \5 P0 ~# H按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”7 _ A( j4 s# A! o7 T
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我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。! Q) G1 i: B% E* O% J! J- C
: d; c, R+ x4 R K3 U我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”2 U3 v5 [- S) K+ f' M
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”% ^6 _( Q1 u2 ? ?4 q, o
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他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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7 S( S4 c) }/ Y/ C我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！2 q- `8 g$ o7 u. B
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我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”, F* X% F. l; C) M3 m7 {( F
1 t) C0 K# f; o. V- y老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”1 E/ l M. v7 d$ V) R7 y- g. c/ M
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。# _/ i) C O( N
% J% D3 i- S6 a( ^; c. I6 }老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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老婆：起码买件200元的。
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2 T6 m! e& r" q" k4 X老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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8 \, y4 G- m5 u0 _7 m老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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H9 ~# r) w' `- I( l( J# h" i这下真得离婚了！) l7 H1 ?0 N* w+ b: w
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
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他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。3 p" M1 L; |; I' m
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老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……. a' B9 H) T8 y `% E: f& w
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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。+ _6 \2 X* C6 k3 ? h0 D: A9 Z
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老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
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他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”: p! U2 @1 u U: ~" Z
( X# j! J& j2 g/ U2 f我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。) f/ s% c% O( q7 ^5 X" C) S1 i0 S
$ D+ _0 F- |. {2 u% z6 T他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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% q( o2 ?2 k$ J0 ^# R- u老公：说重点。" f9 x- j% @7 l3 Q
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老婆：3000。, \0 ^: a4 q4 y; {% K$ \
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9 [% b* x$ \6 s7 `- _瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
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( B) T1 H- R2 H. w, _& `胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”
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k4 B2 x0 Q. ]+ [9 {5 p+ a! P瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”* N# }5 k- b/ T8 I6 o- W7 I! d# }
7 d/ I5 b2 o' ], z$ H胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”) T" H) ]& J$ ~1 E
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那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 C/ m3 T0 K/ G' j! M
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吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”( o# ^: ]' Z% _- h+ ^% J; h$ h
3 w0 M v( _# [/ E1 o. V) I8 @我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”- k5 F% V6 Y' f
* n9 e8 g s& M8 W: k$ c老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。. U! M/ L4 j1 j6 d4 _3 R3 V4 m$ P
) i1 ~. L! r% U. H4 k) G她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。" i8 E& Z6 G" F1 I* d" D- r$ _
* U/ [' Y: h# e: |5 m这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”' V8 Z! p9 }/ `, c* i
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# F5 S* o6 p+ U: ~7 Q/ G& _邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
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他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
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儿子问：“那怎么办啊？”
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他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” Q# h0 \( U9 ?2 o. m) c2 z9 J
# d' g3 B6 r% w没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
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他妈：“承认错了就行了？”
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4 \+ ]4 h# R7 k$ U' d4 h( T他爸：“那怎么办啊？”& `, C4 `* I4 l# W- z% Z; P& E
* n5 B" K& U7 b3 [% R1 k他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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- ]' G0 | o3 k晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”# l4 k' Y; N7 c# k- j+ d0 U& B
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妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”" j$ d m6 m7 u, ~9 e1 o3 ?2 W& O- E
1 S* a2 U' }9 o丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”8 N6 ]7 ~( m; X3 @2 a% R& c
. m& M5 I! W7 ~ g& z/ B. P% n妻子：太平……
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# S- P; C9 I0 ~7 H. K: d, ^) M“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”& x' ?' }. F' i
6 z/ R: e5 A- g9 Z# M“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”6 [* o b$ B5 O# H" l
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s8 \; w" O4 y7 M Y J# e本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……7 l$ a5 F, _6 I( D y
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: J0 }$ Y9 [% c3 m老公：还生气呢？小气鬼。/ b% X j/ Z! v, }0 K3 L7 T
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老婆：上一边去，不想搭理你。- G$ @( T. n' G7 m2 N
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老公：那好吧，我去打游戏了。4 Z" p* n- ], A4 x1 L3 B
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老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。; }( `' _8 b) S: @
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二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个” Z9 U& T0 H/ U- O
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最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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- o( S" @* ^; z6 b0 d, K* G婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。$ w) z% L. ^) u- H; Y
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时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”( |' V+ c# C5 X0 @- B3 }
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我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”- D- I( q# i* Z' f+ ~9 H& v2 U7 ?+ }
$ ~% Z) r* [ x! D% E“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。0 q7 @! D. M2 R& d
+ \3 Z4 C, c% g“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
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+ j% `5 _. N2 { I8 b, Q: D$ Y老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，; ?! C7 h% b7 d+ I# Q3 F
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老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
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) {7 n q$ d. ?. ~/ ]/ m# y; R( ~3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”% |3 S7 F5 o5 l. M0 I
1 p( f3 i2 \& x _1 l1 Q老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”, K3 Z1 l' o8 r; s! A# d
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。4 D0 H) C+ K0 H9 ]& k
/ X! z& J/ _& p: {4 A; I老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”6 |" D: N4 d% q* P) d2 d' P, }
$ {3 Q* N8 D2 X g$ ^4 N) e我：“同意。”
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- L: r# e9 @1 e+ S8 @1 S* s老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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% p; @; ~( q) a/ U/ b) s, B. j/ J我：“同意。”5 e8 W: B3 F; K
& i* i3 A1 R: j3 f3 z$ h7 k( ?+ e老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”+ J. d% ?4 Y8 r' A
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我：“同意。”: @9 o8 P2 V2 l' d0 ^
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老婆：“剩下的，归你啦。”
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1 b/ m5 I) ?4 q; x+ p6 Q$ ?和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，2 s g- N9 N% _
$ E5 X* c( w6 `$ G8 ]* j) y" j1 c/ B$ @# P二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”" W5 o1 x' r4 M# L
7 M% V# f& r' J+ p! P' @$ m" k我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”/ ^+ r# y$ r( y
8 I$ b4 @7 D, s' {! n; `结果被一顿暴挠。。。5 r* T s( j7 I0 f' ~( r% E. u" R" t
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家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。( q3 f+ c, I9 E. x* j8 J
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今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。7 u' F6 X, F8 f
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回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。$ Q1 n ]! f/ v0 _! ?: c8 L1 v; B8 ?
( N4 o; S! V# {这智商、这执着，真让人无语了。
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8 B) W0 [4 a) t9 a昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”: D( _% Z c. Q U) }6 Z
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“但说无妨。”6 N2 `! {2 f* U2 M K( V" D* e
7 c3 f3 ]/ r+ k: @* r: j5 R" x! O“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”# g) T* c7 c% Q- \( O& @
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
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老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！* m! W# w+ t$ c5 P4 s
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0 @/ L8 c, O& P f) H' s刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”
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1 E6 i6 |4 j1 l q- X$ E店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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- b1 c5 S' @% U告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？( T4 e! `) g% V W5 Z2 Q( X! ~6 F
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老公：漂亮。. X% \7 b2 v- G1 o* J0 U7 a* Z
. q2 a* M9 Q3 B, U W老婆：我温柔吗？
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7 _) k u v7 e: U4 d老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？; G' z2 `4 |5 v5 c z! {+ o
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老公：贤慧。
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老婆：我聪明吗？
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老公：聪明。
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老婆：你虚伪吗？* Y& w, @4 u; {
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老公：虚伪。。。。。啊！; N& s7 z5 [' A& f% @+ y! S+ Q
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: d" @9 V* s7 Q/ c$ Z( p7 P% t老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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0 }' X) ?& I7 W% i, S$ c我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”9 b3 ?- b7 \4 U/ {
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老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”' `0 `9 ?2 y/ w ~3 n& W
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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% h( \: A( w" Z0 {2 W“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”4 R. ~9 Y3 A+ Y: A. o5 \! T
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$ h1 k& ?, T9 W2 o: ^胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？1 ~) M. \' X) c5 ?
1 X1 j- r6 o* U. O+ ^& C8 ~; x瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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胖妻：当然是想听实话了。4 D7 i. b! B2 R
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瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！. S0 n5 ?7 f7 q, B. m5 I( p$ p
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老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”
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老婆：“什么症状？”
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1 b+ A: v4 Q" n( `' A; r/ M老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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. P0 B6 V, K9 g& R! }我很沉着地说：还是你最漂亮。
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; R, o7 H4 h4 y) g, N" v老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。( i- |# j) l( g F0 V" k& \
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”2 x4 t* @: V2 L, v; B# m/ w
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
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就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０3 L6 a2 y9 R- s! a% ^, Z# D- Z1 O
: {! t/ v) A0 Z( v# F. E. C3 ^, ?谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。3 X* I- U+ y4 ?' |4 y
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0 m* L* ?7 H2 @1 z& D9 q有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……& {: c; Q7 L' J' t& Q4 [/ R$ N% X
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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* z) F! Z: O" X1 W4 W她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”/ x# p8 {' O- }
% m6 w; e8 [/ d8 @终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
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看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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7 D+ R: L( t/ G, g' r" l惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
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5 ?# ~: y$ h$ T' W( {% A5 V% h2 M尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
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老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
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“对埃”; b3 H+ y' ]+ T5 ?# ]/ C
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“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
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“对埃”, W* Z4 k% }8 o
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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. _0 [5 b+ u6 T' L老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”# @# i& Z$ c% M/ |% I/ b9 q" b! ]: b
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& N% t8 |! ^7 k; }一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”5 l, A; }' W: v" x, d- W( O5 n
* }; D! v2 H( a( F" T! W6 s F& p& k她老公不解地问：“为什么？”
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女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
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7 j; D+ B: ^ Z晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”& x3 T, a ?) ^! e6 N
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一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”% C7 a- X4 H* i+ j M# ^2 @$ _, ]8 h
$ U$ n' t, q# S9 `: C/ I$ T“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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0 x. h5 q F% r" w老婆：“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”2 P* ?) f4 C2 q* ~, b0 |1 o/ V
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- m9 h' C% G0 F- {: d. O' P深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
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1 E2 Z/ p7 w8 l" V: |" k$ m* g妻子：“早上就收到了。”
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“真的么，这么快？”/ K0 i! }) [. j& K% W0 j
/ e2 |9 v/ G5 S6 G( C$ _6 {- o“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
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N$ u. ]7 Y: t2 }0 o6 l老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
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突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，7 V8 G3 `- `* v ~2 D7 C
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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/ d0 s6 ~. }/ c* Q4 W, l! z8 ~排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
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* A7 O! f' ?$ D" w% g9 H看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
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老婆问：“有啥要求？”
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' j! B0 T7 |# w' u, l老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”" t6 j' z; x) Z) W) d3 c @: g; ]
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“带孩子的，考虑不”老婆补充，
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老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”6 h* S# `2 V: I- v7 P1 o: U+ y* d* G
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老婆和老公在看电视，
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老婆近视所以坐的距离电视很近的看，# O2 @! W) d1 }5 r
" j6 c, K" M! \! X) E8 R6 i老公躺在后面边玩手机边看电视。
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7 x1 ~6 |, |5 s$ B6 G. Q突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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0 Q4 c4 u1 t0 V; h$ K) F% r老婆说34的吧。
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老公说：“哦，我看着就是17的。”
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老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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; m3 ^' B4 g: U; `0 y5 ?一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
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一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”% G) N1 \4 {9 @! _" n0 a% V/ G
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丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
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4 Z2 T2 R- Z9 J8 r1 N胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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& q+ T8 N8 J7 n瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。. }, a1 }: W2 A% y
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胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。/ G+ |3 E4 X7 K
0 S2 l9 z* N3 j2 d瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。! \8 X; r E7 o' J2 Z* _3 \
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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8 T: ]) G8 N. ]% q$ T答：嫖去。6 B7 D- a! ^$ }
$ r/ Z, f( Y* a/ o; p1 j; J6 d老婆：我也去。4 d8 k9 p( q3 d& f( o" L9 e" b; x
) C; ~; k$ y6 d3 ^" `0 F我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。& e4 B4 j \# }' @
0 ~6 B$ b( @* s" ] T- B吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”0 p5 b$ M$ M0 g' |* z
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。; {+ G- X- G; m3 k( Q
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7 s; U+ V5 A- Y) s1 _$ v给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
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她问我：老公你踢球踢几号？
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y$ W) j+ S8 s- S& u" p我：3号！
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& u5 \1 o) M" V2 `& ?! o( L: m我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
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不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
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( |! @9 r) A3 l7 i e我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”/ i/ U. V ?* u2 c1 B
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老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”% ]" h7 {+ O5 A3 a
' w# u6 A1 n5 I2 j( U: T“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。
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/ [. g4 _5 D0 I1 C2 l( X; U. k2 S' Q. M“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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8 V6 A1 X+ R* |8 C“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”4 b y; x5 J6 L: E2 i
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听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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$ |+ a2 T Q- H3 G! E“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
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看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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. R- K5 V) e: `4 Q6 A6 t作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
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/ I+ ?# i7 X+ a4 M S, |. ]他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
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6 C# n6 a) w$ H# l# [5 X2 g作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。7 ^: d, F( s7 j+ d
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
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3 p! X1 c! {2 K' o小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！: G$ ^; N8 B" T; ?4 k2 ]# u y
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老爸就一言不发地过去了……4 Y. h1 s9 M. i E
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. u' _. ~/ {) G3 k9 p0 G老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”+ @0 Y% R+ S& \6 t7 e& l+ ~" s
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”( A# e! m: b1 {8 \% ?4 y
$ r" g& a$ R0 a/ O; r& B' X距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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7 A O, Y8 s! U' N9 Y- T和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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1 g: Y V7 x0 {9 Y, M我推了她一把，说：“睡了吗？”
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老婆说：“没呢，看着呢。”: f, j; V/ j& w. [2 @
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我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
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老婆说：“你刚刚说什么？” y ?" i' {2 j
& d1 n, ?) H- w4 K, |9 z# x; ^* u我说：“让你给我煮碗面。”9 U1 \( I5 P! q% w7 _5 P0 s
2 c+ x1 z. j- Q* U& Y& g2 ^! Z老婆说：“不是这句，前一句。”6 p" s! k7 ]+ |- b6 U
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我说：“你睡了吗？” _ K5 `+ R/ I6 M0 L$ C2 s8 K
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老婆：“睡了。。。”6 v! j3 c+ b7 x! l# {/ B" J
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。- t: ]4 \6 u4 ]! R4 `
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老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”% _" j- ?3 @2 g$ h. x" n8 _
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只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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4 }0 S7 x8 F' @某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
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“你昨晚做梦了吧？”，8 f: h2 N% a1 a
- ]* G* w4 O2 e5 E9 G& Z4 f' o+ j“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，+ [9 q& ~0 b3 T
4 ^2 K$ b! c5 M' y) B+ x, Y老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”# k0 N) N7 V, e, Z3 b( o. F; D, y
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1 |; x& E* V7 S, c0 `# M, f一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。* b D: o: b8 F' T
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她母亲：“你原谅他了？”
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妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”# e0 n* m4 @$ N+ j9 r7 w; X3 k: k
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法官：“离婚理由是什么？”# c9 m% S; y2 T& r
, r- c* ?& J y6 O. J3 h* @6 z新娘：“他打呼噜。”
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法官：“结婚多长时间了？”/ F: g: g$ n/ D
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新娘：“三天。”( U; n" H3 M3 e3 D7 P' N/ T
) ]. g" L% q/ d法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
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" ^% `) f- e+ Z, B( `- V“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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: e$ L* b, \+ }" A“你！太！胖！了！！ ”, T( t1 j/ \1 h
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！" ?3 k3 C9 `; w/ Y) a6 p, E# S
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6 K5 y7 F5 Q, D" p2 M, I老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…: J) a# E0 m. c& N5 r9 G7 d' m o
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& u1 t. l7 b- Z6 x早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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5 Q$ f7 _ v% z3 [9 i- J0 |) O老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
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2 B+ A; K$ v$ R我的意思是路上会堵车埃。。
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瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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胖妻：什么古语？
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4 G1 E7 C! P7 [8 j* W! M' [瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。: p! q/ Y2 O0 k9 y) P: s t
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' M3 r( s I/ f& @要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
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夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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: E9 E3 `2 _1 H0 f妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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" C0 e3 c' E5 P* z8 E夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。
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6 U- N4 S2 [' |1 N5 Y, A妻：海内存知己，鬼才相信你。3 ?7 n; J* B- ]; T3 f( I
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夫：影入桃花浪，你要闹哪样？" J) p8 n- W# J" V" O4 `0 z
+ z# n# {0 u! P, l9 }妻：关梁蜀道难，这事咱没完！
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% O, d5 p: i& h( Q4 W# K; H3 Y夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！: M* E0 O K0 [( k
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/ d* t* c k9 U8 p! o3 T今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。7 c3 D3 [6 O7 \. S& T$ k
6 i- x' J" A B4 U' q5 ^今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..! c& a; q- W, p0 @
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2 R/ A% R* J9 b) C' r" y0 I做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
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3 I1 g( @4 d+ y3 w" D2 F老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
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9 r2 L6 ~9 S4 z& l谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”; j$ ~ L1 G: B6 a" {
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发表于 2025-1-2 13:34:20