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1.有一天我对一个大爷说:大爷,我扶你起来吧?大爷说:谢谢你啊,小伙子,不用了。我说:没事,乐于助人啊,来我扶你起来。大爷立马生气的吼道:你有毛病吧,我刚有个座位,你老是要扶我起来干嘛?
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* l2 l$ Z+ Z" E/ g: J8 p$ w2 E2.孙悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头:公主,喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂:你想害死我吗?丫头:不是啊,我也是为你好。公主接着骂:好什么好,那猴子喝醉了,耍起酒疯来更加要我的命?!
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8 c* s4 a0 W2 Y9 v3.在单位跟同事说想养一只宠物,但不知道养什么?同事说:养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦,最好养个生活能自理的,吃的少的。这货来了一句,我觉得你适合养蚊子; f( i9 r$ U+ h0 T7 t0 T4 V3 n; Z
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4.麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动,身随心动,手脑并用,对强化手脑协调,促进脑部发育,延缓衰老,预防老年痴呆症有显著疗效。
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5.王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子:公主快下来我来救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁锢了,走不了。王子:我去,什么魔法这么牛。公主:wifi。& \+ i9 j1 G6 s/ b# S
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6.马上要交卷了,监考老师发现小明题没做完,却在写日期。于是对他说:日期可以不写,抓紧时间做题吧。小明抬起头,认真地说道:老师,我就想在试卷上多写点对的东西!老师竟无言以对6 P9 d" x. _% v
6 U5 a) M0 c' e0 ~& t9 m7.小区门口超市老板家的小女儿在哭,我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”我...
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8.天天熬夜怕有眼袋和眼纹,我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜,想起眼膜没了,忘了去买了。一天不敷真的很不习惯,我就跟老公撒娇,让他去给我买。老公玩着手机,说这么晚人家肯定下班了!我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了,站起来去化妆盒里拿了支眉笔,按住我,在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说:我给你画了俩眼膜,你就假装贴了,乖!看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆,我想打死他!; J; K- p& Q/ s$ o% [+ e
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$ Q! q% V7 i6 K# O2 h# r% w i9.小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了高铁站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。6 K# z D# H4 J
# K: e$ |# W( d* D- u) w. s10.我家大表哥今年30多了,家里面为他的终身大事在讨论,姑夫说:“实在不行,就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥:“我难道就值20万?”姑夫说:“是倒贴20万给人家,是……倒贴……”5 e l8 T4 u3 F. ?
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11.当年跟老公谈恋爱时,有个女生与我公平竞争追我老公。我老公得知后,当天晚上就把那个男生给打了一顿。决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……1 J( W- I! K3 ^ O! Y
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- P5 G- j2 ~- i7 P12.陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:“别怕,放松,哎,没事的,一点都不疼,放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗,来了一句:“我去吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!”. [4 ~1 p0 N3 w# r& j& _
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13.以前,我追一个女孩,差不多快成了那种。有一次,我惹女朋友生气了,我刚想去哄,这时,我哥们把我拉住了。他说:“这个女孩子生气呀,很正常,过几天就好了,你要现在去哄她,显得你很廉价。到时候她会不珍惜,女人嘛,不要天天黏着她,听我的没错,过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边,结果,后来他成我哥们媳妇了。, u p9 P( R5 V2 A( h
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* M# O' [, C% ?: c14.妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说:“是王老师么?” 班主任回答:“嗯,我是,请问您哪位?” 我妈妈回了一句:“猜猜我是谁。。。。。。
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4 ?" p% S9 b! w( z15.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!( A( x. P2 ~0 d! _9 q. M) C# u
6 @- H+ V7 K0 m0 C5 f16.有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
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17.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家,我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒,让他补上票。) k1 {! _) F# o& o4 ^* l# U
- T( z6 |. o0 \5 t18.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。- J5 S" o! j/ ?- f3 o% W
$ ?; l$ O X0 S Y' Q% \19.女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
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- }7 ?" x2 _, \9 C o9 m' F8 J20.去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
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21.我:"医生,我最近总是睡不好、吃不好、玩不好,是得绝症了吗"医生:"不,是因为你快开学了。# j7 Z8 c1 T" R: c
8 o% {; @9 T2 G/ q, L3 R22.今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。
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0 t8 @% @% n% z* F$ k. Z& n23、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。$ F% o- K0 v2 k. s
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24.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!
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25.哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
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26.每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
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1 J3 B0 \* U% {27.看一电视采访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下作鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了: T, J3 ~" G) v. L7 S- y
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28.老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”6 \5 W9 r$ R1 j$ v
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% p8 ^& Y! a/ ]' a4 T& S! o29.你要再不短信“骚扰”我,我就在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你可我想了又想,还是舍不得你。! b8 X. F. P# c* q1 M
& l6 Q* P; Q2 p2 Q- m7 f+ F/ _! d30.一人问:"一句话表示出你很有钱。"一人答:"街边老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!" |
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