2024最新小笑话，不开心时看一看，专治不开心！

活在枫叶国

1班主任经常记不住事。
5 S& s- `& m+ @6 x3 h9 b% S有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
! n' e! T( g- P) ]) z( I  x# W到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！
/ f7 W) e- Z3 T2朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！
% b$ m. F3 J3 J) \# ?) d) o3校门口有个卖烤饼的老头，他的烤饼做的很好吃，我也经常照顾他生意。
这个学期开学，发现他改行卖肉夹馍了，
就问他：“你之前卖那个烤饼生意很好啊，为啥不卖了？”
3 i3 b/ _; K7 m) _0 B6 M他哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我忘记烤饼的配方了！”
4坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
; c- G( x+ a% {5陪妈妈到商场买年货，她花1万元买了件大衣后问我：“你爸要是问价格，知道咋回答不？”
1 m* T3 @( w( ?4 X. _! m. M7 r- S我说：“知道，只说300元”。
她舒心地看着我说：“懂事，真是妈的小棉袄。”
$ X! a% s' q% ?' @; U4 p6儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。
1 [0 D  H. z8 E) K/ c/ O& b儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢，还没我妈妈生气的时候吓人！听了这话，老婆一脸黑线！
7在上海地铁站，一位年轻人突然开始随着自己耳机里的音乐跳起了街舞。他的舞动吸引了众多路人的目光，一些乘客甚至开始为他鼓掌。这位年轻人完全沉浸在自己的表演中，直到一位老奶奶加入舞蹈，让整个场面变得更加欢乐。
8本人小区保安一枚，看电梯监控经常看到一个40多岁的男的（住10楼），在晚上七点半左右的时候从房子里走出来按电梯按到一楼再回去，咋一看觉得很可疑，看了几次之后，发现他妻子都是大概七点半到楼下，一进去电梯都在1楼，电梯到了以后，男子都会在10楼门口等她出电梯……从那以后，我就默默忽略了10的监控，精神病啊，老子还单着，天天看你们秀恩爱，还有没有人管啦。
9夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分？”
两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”
九个月后，太太产下了一对双胞胎。
1 _: _' \' q$ {) J6 c10一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这时候一道闪电击中了它，猴子惊呼：原来是张挨劈卡！
! ], u: B0 z6 E11同事：“和你商量个事好么？”
, Y- k+ P+ Y8 \, i# q* c4 }2 C我：“你说吧。”
4 `' q% R3 q. D+ ^' ~同事：“我最近手头比较紧，所以……”
) G, U9 p# M: \6 ?) ~/ |我：“想借钱是吧。”
: D. r% P9 x6 [  b2 N& `同事：“是的。”
( b+ L( |$ K6 f8 u) Z& i! E9 q我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”
12儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
3 I8 _2 V+ A! v- [$ C0 \2 E5 f儿子也急了，大骂：“碰到你们，我倒了八辈子霉了，你们这对二货男女......”