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特么快笑一下午了，女同事处了个相亲对象，第一次送她礼物，说是化妆品，结果打开一看，卧槽，一瓶花露水！ # w0 |; U, J9 Q. F5 F3 e' j
还记得读书时，有一个夏天的黄昏，我在房间里点燃了一根寂寞…这时老爸进来了，我俩谁也没说话。我头也不回地习惯性给他递了一根烟，爸爸接过烟，点着后，习惯性抽了两口，以平和的口气说道：说吧，这次抽几鞭？ # c+ \( T! d M, k6 |
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2 k7 s0 ~ }: S3 o- W6 e! g. C老婆开玩笑没轻重，拿平底锅砸得我差点晕过去了。后来她说在游戏里补偿我，于是我俩一起进入游戏，我拿着平底锅砸她，砸的差不多了，她喝药回血，我接着砸……正嗨着呢，不知哪个爱管闲事的放冷枪，把我爆头了。
% W4 ]" d- ~: {5 h0 M. W骑摩托带着老婆和儿子去海边兜了一圈，心情大好。回来的路上儿子说想听 “幸福拍手”。我让老婆用手机放给他听。当歌曲第一句“如果感到幸福你就拍拍手”唱完的瞬间，我脑抽，也跟着儿子拍了拍手……
6 h# W# c. k, b- u, W上高中的时候班里男生都不带纸，上厕所老爱问女生要，有次班里小胖问我要纸上厕所，我顺便问了句:大的小的？他。。。。。。？ # o. O/ I5 [6 y& p8 M1 i3 V% n# F
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昨天陪我妈看倪萍那个找孩子的节目 ，我俩都哭得不行。突然我问我妈:妈，万一哪天我丢了，你们会不会找我啊？我妈红着眼睛说:当然找了，谁家两百斤肉丢了不找的…… 1 F! K* P" p$ C }1 n
刚才在女友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！女友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个歉。
3 _+ E9 ]5 |1 S, c" Y7 w7 H: N我侄子学习不争气，倒是能给我哥挣活，学校有个马蜂窝，为了安全起见，老师问谁家家长能处理，我侄子想也不想，举手说他爸爸能。我哥是鸭子赶上架，全副武装硬着头皮去了，到那里一看，马峰窝在离地十多米的树上，我哥爬了一个小时树，也没爬上去，好容易找来梯子上去了，才发现自己有恐高症，报警被人救下来的……
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小学三年级的时候学校组织去植物园春游，我家没钱让我和弟弟去，我和弟弟班上就我俩没去。完了，班主任老师还让写春游的体验作文。我硬着头皮编了一篇。老师当时说我编的跟真的一样…一辈子忘不了老师说的那句话… 2 [ k4 B# i# s# v. l
晚饭之后，和老公抢电视机遥控器，我抢不过他，就说：要不是你儿子拦着我，我早就揍你了。五岁的儿子说：妈妈，我不拦你，不拦。
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发表于 2024-10-19 19:10:55