12则幽默笑话，祝你每天开心，一定要收下！

活在枫叶国

1老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”
哥们问：“怎么了？”
6 @' ~1 C* O9 T$ D* Q老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”
! Q$ m1 a/ W' c% M  s3 @5 M' a哥们伸头一看说：“兄弟想多了，人家是在擦玻璃呢。”
8 a2 s' I& ~0 C( I+ a$ m2今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
0 h3 M/ E2 z8 ?7 \  [我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人?”
3 Q( P6 h0 ~2 O6 T% r  V- G8 ]7 j3 y3有俩位老板带一位外国客户到西餐厅吃饭．外国客户到西餐厅坐下之后蚊子一只接着一只咬外国客户，外国客户就问俩位老板为什么蚊子一直咬他。两位老板就说蚊子也喜欢吃西餐。
4有一天，一位母亲让他的孩子晾衣服。那孩子晾着晾着，忽然出现了了一个小偷，他对小孩说：“我叫“逗你玩”，不要告诉你妈妈。”“妈妈，有人偷东西！”“谁呀？”“逗你玩！”“这熊孩子！找抽！”
5帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
6我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
7老公和老婆睡在同一张床上……突然，老公猛打了一个喷嚏，打的老婆满脸口水，老婆就说：“老公啊，你有时候有突发状况了吧，就说‘预备……’OK？”“OK！”老公爽快地回答。过了一会儿，老公突然说“预备……”老婆赶紧钻进被子里，只听见“噗”的一声，老公放了一个屁！
8教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
- u- n# ^9 `" {6 e" X4 a教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，
& E$ M8 p  P- ?% C% x如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
6 B5 k, u, P# G' [农民一言不发递给教授5元。
: c9 r+ t) v6 {  y/ I3 G; p农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
8 Y; c4 O2 A6 |- o& A# A农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
低学历高智商，太可怕了！
9爸爸：“儿子，你有什么理想？”
儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡！人与人，越来越缺少关怀，越来越缺少尊重！对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！”
爸爸：“好志向！那你是想做什么？”
儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重！放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
7 k" p# C( R0 f( K# s: K爸爸：“……”
* u( p+ [! k  a8 Y10有对夫妻结婚几年了，一直没有孩子。婆婆拐着弯对儿媳说：“养只老母鸡，这么多年也该下蛋了！”
4 m) F0 t) e3 {1 k" ~# D没多久儿媳怀孕了，竟然生了三胞胎。这下婆婆要带三个孩子，累得整天抱怨。儿媳对她说：“看看人家老母鸡，一下子带十几个呢！”
11我刚刚做了一个梦，梦到我的银行卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好 我的两块钱还在，妈呀，吓死我了！
8 J- Q* {3 ]: o" C3 _( |- Y! Q12我管他能不能找到媳妇，反正我有媳妇就行了
) M  M* y7 L8 H7 i1 u+ k儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
6 _) e3 V# C# q$ @. M) R: P$ F谁知道那二货老公吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了！
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