民间笑话21则，让你儒雅的谈笑风生

活在枫叶国

摘自 笑林广记

1. 狗父

6 }& Q! F" h6 N4 l; C陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”陆某答应，于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口，门外还有只狗。陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”妇人一愣，随即笑了起来。陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。

! k. d/ h  l- h6 r4 m2.仙女凡身

' a, O5 D+ u3 }4 f$ X% [; k玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。众仙女为老七送行，嘱咐道：“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”

3.谢周公

, O! F9 L8 y0 Y一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：“夫妻之礼是何人所制？”嫂子说：“周公。”女子大骂周公不已。婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公何在？”嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”女子说：“我要做双鞋谢谢他。”

4.七月儿
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妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”

5.写真
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有个人专门给人画像，门可罗雀，没生意。朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”画匠答：“就是令爱。”岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”


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2 v: C. h7 y* R+ p6.不准纳妾

' c1 ?+ ~  T1 }+ ^某妻，刁蛮狡猾。夫：“我想纳妾。。。”妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
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' h) R# \5 R1 T1 H7 j: }7.合买靴

+ f4 I% m6 O7 b0 c6 L; k: _4 _兄弟俩凑钱合买了一双靴子。白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。不久，靴子被穿破了。哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。弟弟说：“我还要睡觉呢。”
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. q( f5 C$ u8 f: T8.偶遇知音

3 l# A$ g$ d, y1 \9 l) W某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。书生大喜：“原来知音在此！”去邻家叩门。开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
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% Q% d& f8 J$ b7 g  O9.箭靶助阵
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3 b/ M( S# r: E6 u* a武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。神说：“我是箭靶神，前来报恩。”武官问：“小将我有何恩于您？”箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”
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5 V8 P6 h- e- ~9 _8 o1 K10.训子
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富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。于是给儿子聘了个老师。老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”富翁大喜，辞去了老师。一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”


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9 y! @5 A# O$ ~11.不怕死的

! F+ g2 L! b7 h% N, w' P0 q媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。转眼过了两个月。这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：“谁？”只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！”

12.天报
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( M9 d; |. v/ ?1 {% n- i  U$ ~" G老和尚到竹园内大便，却不小心被竹尖插入菊花。叫疼不止。小和尚见了，合掌道：“阿弥陀佛，报应啊报应。你也有今天。”
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/ j* K% s- u: ^! c13.启奏

' r' w! N" `# r: [$ c有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。怒而奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”皇上传旨：“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”

14.家属
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% R2 q, M5 _3 ~. L2 q3 j$ n+ R% w官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
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15.武弁夜巡

武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

) _- K9 R2 Y; Y8 M# q* @- N0 M16.屌叹气

: e- g, _( J  o% B& |! a新到任的官老爷，想雇几个跑腿跟班的。招聘要求：必须是亲兄弟三人，一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。有一户人家，兄弟四人，一胖三矮。哥几个私下商议：“我们四个，胖、矮俱有，就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来，再缝个长裤子，冒充高个儿。这不就满足条件了？”四人依计而行。官老爷见之大喜，又是赏钱又是赐酒，带着他们出门。兄弟们很得宠。唯独被骑在下面的矮子，又累又憋屈，在裤子里长吁短叹，骂骂咧咧。官老爷听见，大惊：“下面甚响？”三人惊慌失措：“启禀老爷，这是大屌叹气。”

' Q1 g; A3 k& `# F. D17.怕冷
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甲问：“世间何物不怕冷？”乙答：“鼻涕。专在天冷时出来。”甲又问：“何物最怕冷？”乙答：“屁。刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。”
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6 P* |/ L: m+ w  u1 _/ t) |6 B$ P$ n18.劈柴
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; N1 v* j' U! K  x' F( ^+ q/ J8 }" [  x老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。儿子骂道：“老乌龟，你眼瞎吗？”孙子见爷爷被骂，怒道：“狗日的，怎么跟你爸说话呢！”
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0 s6 `* o$ y7 q1 G2 h1 l' T19.斋戒库

" W2 i6 N' @! G" {0 z有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：“讨鸡二只，兔一只。”差役也不识字，便去求齐监生。监生念道：“讨鸡二只，免一只。”于是差役只买了一只鸡回来。太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。旁人问何故，他说：“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”



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20.书低

/ @8 ~* D+ J3 r1 h7 h1 j书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。书生看了看：“太低太低！”书童又拿来《汉书》。书生：“低！”书童又拿来《史记》。书生：“还是低！”僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”


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7 T4 B7 u: u! p: M6 A21.借牛
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3 L/ g! g* {- N% T6 {有人送信，向一富翁借牛。富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封装作看信。看完对送信人说：“知道了，一会儿我亲自过去。”