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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。9 o) g( d2 z4 o; E5 z7 I
1 M- \- t, F* l! n8 W8 G按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”9 T0 I; j( ~. N2 h! [# T1 c3 R, y
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我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。9 X! m! T' U H' H) }
4 }4 y6 u5 B: z7 s7 J( I我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”+ E( N7 g6 m/ Q5 Z
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”3 h0 q8 P: ?+ d+ B* G2 G9 s5 F
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他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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: o% X$ f1 u, X2 }* S% F我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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, ^, J7 U3 O8 Z! ]3 s晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！2 L5 T& `8 Y; |- v$ S$ R/ x
4 ^ K; l; Y6 G9 n( r: ?5 w我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”; n. K' s1 d6 b! m( |7 q6 e
% }) f/ R. u, v/ B老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”* R. C7 f. J. d$ d) x! b
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
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& @, ^( j8 K& Y# w+ _4 U8 _# J老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
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老婆：起码买件200元的。1 W/ O' A% I7 _
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老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？8 m6 K( U* E7 t) a0 G
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
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老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
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" U/ J3 f4 ^2 T% ]1 U这下真得离婚了！% j* a" E: R& ?0 v3 r z
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7 O* I8 K( w! i h! Q我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？. m% Z- L1 A% T7 @) u
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他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”. r* T/ z+ g3 D2 n7 _: C5 A' r
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
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5 a' w! |# n1 ^/ O4 v: p! h老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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$ `( s; E; k% j1 e一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。# _6 b! Y5 h q5 T
3 B& _* v& _6 X0 n) }4 z: ]& [# j老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。7 P. c& [8 O" ?6 p+ R
: C Y$ p `! K9 c) `" `他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”2 z% V& K& ~" P; U% A" o5 F
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我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。3 u O4 `9 s( D0 _/ q/ B
% q$ X4 t+ K1 F$ H# K# \他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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2 Y7 a" L! o; r% e老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
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老公：说重点。
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) J G) n; u6 `8 Q老婆：3000。
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/ Q& n( Y# C+ W3 C瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”: ^1 V& a$ h5 f, N, \0 A+ v
y* E/ |& F1 h$ X4 \5 U$ d( N+ h5 o- Y胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ”' U( W5 b9 O8 Z# C
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瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
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胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
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4 _7 o! [5 R' I7 }8 q那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。0 c4 E0 e# X" L. H9 b: S
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7 m/ C+ S4 `8 C; z5 y# d2 ~吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
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我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”, M. Q8 G; K3 ?7 n" B9 T# _
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老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ” B& i" t, l( V9 [8 K
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一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。9 Y" d! N/ F$ B( d8 |7 `8 `
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她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。% ?) a2 Z4 y. L9 D6 `4 M8 h3 `& P
' Q9 z+ N: T8 [5 g U1 z5 e( b这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”' d, T1 a; W v8 ~
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$ r- a. j. k4 k7 S- C邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”9 K/ E7 u) R N9 T
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他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”1 r2 i0 W5 S& K* _
/ J" `( b+ N+ Q儿子问：“那怎么办啊？”' d/ S% v; H7 k" a$ ^
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他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
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2 p( z1 u/ o* [没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”4 }4 k }! v8 z( A- O
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他妈：“承认错了就行了？”
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他爸：“那怎么办啊？”3 j2 \2 K2 b2 _( ?
, x" g7 i$ L/ Q/ m5 M他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”% h3 H' \7 l% f3 ?4 P' ]$ Z+ }* ?
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晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ”" d2 A2 G2 |* ] z6 Q% T
- L0 s1 P2 q2 U% g' B& B+ I3 \妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
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丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
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3 H& C ^+ {, W' R妻子：太平……# |, d) k; j0 `6 e: R$ Q
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, I; k6 r* T5 E# T2 O5 M“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”1 m5 M. V* ?/ M
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“你说什么？麻烦再说一遍！ ”
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“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”8 V# Y, T- z! r3 z$ `# q l
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本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……* }3 }7 e2 I9 r% O) ^ g( ]
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3 r$ [0 |' \! ^老公：还生气呢？小气鬼。
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2 e. S. q& M+ E/ b( X) v& O老婆：上一边去，不想搭理你。
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老公：那好吧，我去打游戏了。
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老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。3 O; @' e( f6 t, x
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2 k+ n, e2 f5 s! p2 a二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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0 r, O+ U# w$ P2 Q- u `, S, e9 n最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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. {* F( X& d2 I5 F r婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。2 R' g" `; N$ {/ U" d/ [
8 H& j1 ]7 _+ A% T$ C, O时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”) n: x) Q+ d2 q: x
% ?- C3 A: x+ e7 P我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
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“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。9 Y+ L2 k3 e7 p' x4 l* R
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“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。/ `1 u9 p9 T8 ^8 k
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老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，' _) o6 z- t' F2 W7 h! I
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老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”' X2 ?! m d4 e- g% g" R
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3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
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( b2 g2 u, f4 Z9 U. W7 o老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”/ X: P( c! G. k. t @* ?; E$ z
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和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。# k8 \; k. Q3 Q5 Y/ }9 W
6 D; V8 [6 _+ e3 Q! I老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”( V! D+ v7 d: F6 e( p
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我：“同意。”
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: N! ]5 x& j/ M. R1 [老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
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我：“同意。”8 r+ |3 D/ q- w. h, V
0 _5 G& V% `: [1 d' a老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
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我：“同意。”
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老婆：“剩下的，归你啦。”
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/ y7 U$ ~% |8 x' C和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
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二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”+ u% `: ^1 _; G4 T- z( O9 S
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我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”) j( d3 c$ {, q' a. A) O
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结果被一顿暴挠。。。9 d) V) @" b0 S j
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% H7 b" q% P& Y家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 a3 H" Q# Z, @7 Y3 O
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今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。/ ]- u, |$ Q7 ^6 i$ U# e7 h5 |# C
; L9 ~! s$ O' b, H; `回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
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7 l" k1 @4 m i3 L" U4 `这智商、这执着，真让人无语了。9 _. x% N1 K6 M5 M& ]3 D
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$ D1 \8 {% H2 ~+ O- Q4 I3 Z# s昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”! T. D8 m" z) u2 v: I. a5 E
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“但说无妨。”. K+ K6 w" O) b: g" v
2 p( t& }( Y" E; l1 H$ d; P3 _4 x“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
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老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！ ”, o( P; A& t) z
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店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”/ ]7 q7 q3 k. `9 ]5 [9 O3 K
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& U0 L7 Z) o* E$ A" P今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
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; h* j# f2 U# B告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”' K/ e; t1 L2 z! I4 l
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( O9 D9 L ~( ], i一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
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" C- o1 j: \. D/ u老公：漂亮。
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6 B/ T+ m" {5 _8 D- k9 O# r/ w老婆：我温柔吗？ ?/ X, k8 y8 H! l7 ~. q
, K) K. [/ |8 h! ], H3 K老公：温柔。
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老婆：我贤慧吗？
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老公：贤慧。
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老婆：我聪明吗？4 X$ W& A# s" J0 L( y/ F
! E) s+ A, J$ M$ n5 L0 B老公：聪明。8 E! x3 v: H, d1 N
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老婆：你虚伪吗？! K) W- J3 u4 e3 K
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老公：虚伪。。。。。啊！' L4 g, a- Q0 d( ?$ `2 F( L) w1 p8 D7 g
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
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我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”
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! K* E7 W% U' v: W. `老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”+ B6 V4 J( G% U8 R. Q
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“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
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瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
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! d8 x0 N3 |7 y+ E" a3 t4 I胖妻：当然是想听实话了。
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& I1 P, J$ k, B1 @瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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7 r* \! d O `0 f B$ V4 @) q' \老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！ ”% b7 }9 d: \" {. _9 z7 t" V
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老婆：“什么症状？”$ K& E- X' R# F/ D# O
8 v2 ?" \) U# @老公：“我看不见钱了！ ”: R, m& }7 @# c2 T! Z! _& ?. N
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邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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0 V7 G: L# F* ^0 D" \在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
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- F6 {: z7 O2 C9 j5 E. o我很沉着地说：还是你最漂亮。
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老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？
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0 D( u) V: @& i8 n) H" |9 S P5 _. m我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。. |$ l8 ?! d, W( q2 }8 G' f
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“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
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“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！ ”
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有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，/ g |* R4 r0 q
; g4 T( c i, @% {* N就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０8 a- m% N7 y& s& W
! P! h4 U4 _* q谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”5 R+ M2 K& W( |9 o+ K9 R/ G
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8 V% [$ q. t: W3 ^4 h( g Y* c晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
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' r5 L- ^! b9 z" W. j有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……1 q0 B6 p: Z# x! U b) I- r
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. k+ U8 Z/ k- F% s我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
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她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
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终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。; Q5 w: X; r( [2 ?
) z" L2 _7 _$ s! x0 e4 x' }看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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: {- X" n( K4 Q' R9 @" I( A& m惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。" }; @ E. e* K3 W9 j( y
' g' I: ]* w: P, o2 B( [3 b尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。 h+ r- O( Z \ h4 G3 v2 K+ l
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: z+ P, O5 ~; |- }& }6 D老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”& I4 P( g3 s- M4 ~
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“对埃”
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# o$ M' X, [+ h$ `2 u+ t1 M“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”6 o) J* g: l, g( V) R7 K0 D
: D2 g- |1 F' M“对埃”/ Y9 P% F* Y/ v3 X7 i5 n
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今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”6 w0 \6 s2 _$ Y9 g
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一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！ ”
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她老公不解地问：“为什么？”8 ]! n' r9 _& F/ k
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女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”% Y5 I- c' |* c
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晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
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$ A4 n( j+ l ^& p- I' R9 H一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
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“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
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老婆：“电话是打给我的。”1 l) }) I& e2 ]1 n- \- n1 P
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4 ]6 H6 t& B2 w) D O今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗埃”
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5 o; G- J7 }9 e% [ c* v深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”% x2 [- f- F; ]2 c( G2 f- J0 {
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妻子：“早上就收到了。” X& ]4 c p" X8 N- }6 f1 J- P
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“真的么，这么快？”& z8 N& j) r) b1 f9 ~* J6 Z' ~
0 d) F' Q' k9 H- m“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”; @ z( ~ {9 q" _; k/ E. W
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老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，& ]' A- J! c4 T$ A# g. h; f/ g+ G
; \; d2 @; j& `- w# ^! X2 y! F突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
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老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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3 ] O" D" u6 p- `; _排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ V; H3 E. I% b' ]/ y! z
1 k# B3 ~0 [8 M看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
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! N( \3 V, L; K e; h; O& ~' V老婆问：“有啥要求？”
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* h! e/ t) \: j0 @老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
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“带孩子的，考虑不”老婆补充，
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老公：“可以，我喜欢小孩子。”
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* S0 b# G& b6 J6 H- E1 _老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！ ”
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/ ?2 ]/ B6 z% ^3 U* N$ ?$ @老婆和老公在看电视，2 b# J& ?3 y% _
, l6 m$ w+ I$ R: e老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
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老公躺在后面边玩手机边看电视。
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突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
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* @! k. F! s4 [& g% I P) y0 B老婆说34的吧。
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3 a3 T! m8 g/ V* I) {6 X老公说：“哦，我看着就是17的。”
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; ]" ]# I; _; ?9 e9 w$ c7 U老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。2 E5 v& ?8 ~8 v8 v
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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
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一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”9 f3 o3 h1 \4 Z: Z4 @' U
1 E7 e( v2 T7 w丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”# Q( u( b0 u" m; z
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胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
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瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
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3 H* r+ Y" L% V, g& t胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
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瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。8 a: _3 l: M" o" W
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
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答：嫖去。
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% H! v2 a4 d# I3 h: N" d老婆：我也去。
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我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
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% V4 S6 Q0 T5 c老婆：我去帮你把把关、砍砍价！/ J" E4 h/ q9 g) E6 b( u! Z) P
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7 A$ z, ^; ?0 t* G, s4 b3 j在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；3 u+ p+ G$ b# @1 q s; g( ~
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。0 h9 Y8 Y- o% O* T
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本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
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+ q2 J3 \+ J8 |; H吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”& E5 M' T7 K3 U# w2 C" _ n
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: @! ]& Z! T: |" O8 U8 c今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。1 M, U0 ?* J7 [% l1 t( n
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 g( \' o; s/ z1 X6 X5 G8 V* u
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她问我：老公你踢球踢几号？: H% Y; e: P5 @. [, f
" ]9 I. m6 d4 S: q我：3号！/ ~8 m: p# j+ h7 T) x* B5 P
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我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。& J* [! [; @1 C7 p: \4 J
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不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
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我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？” x6 g! H+ H1 M! a& Y C
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老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
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% U1 t4 [! ], T( @: O, K“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断老婆的话。4 Z6 \1 ~' U. `5 H. h+ A' |! {3 X3 \, A) T
1 Q) O' d0 S9 n3 E X“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。# l k4 B: P0 y& {: n& h2 u
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, Y, L6 k7 S7 A“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
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听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
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“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
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看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”. j! @, R0 S* N+ s' @' y, M) X
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？& Y' S0 d# {) ?1 I8 l0 r) d
: D- s3 R7 C. N) G/ T0 i他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。* ?, ~# |& E. ^. F
5 U6 o. J0 d& |作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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k% o. m% c8 j$ y& y小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。* h1 U2 C/ L/ c: @) s- q, @' h
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小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！$ O& I7 T5 b: @3 y, N8 z, u
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老爸就一言不发地过去了……4 B0 x! p' [$ z
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”$ U& p, o7 a4 j: T( A; r2 s
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”6 k3 |: Q0 I2 u2 I, D- `4 l, S
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距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
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我推了她一把，说：“睡了吗？”. [( Q Q3 V; M) y
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老婆说：“没呢，看着呢。”5 b6 c( J! d8 R, p& i
, c+ d7 ]' d' {% @3 e我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
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; Y8 y0 `: m2 k' r; q9 O老婆说：“你刚刚说什么？”( g+ \ Z/ _1 w; I1 E
7 J5 C9 A0 v3 A" K我说：“让你给我煮碗面。”" k! \# F- g* B1 K! n
; A( y- O) [$ }& Y' v" S老婆说：“不是这句，前一句。”
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我说：“你睡了吗？”3 j1 y3 l3 w: h' m4 L: }
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老婆：“睡了。。。”5 q6 w6 T* e0 D5 r5 X
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( q6 R& O! G) k0 F e老公突然来了句你就是个小妖精。。。9 \! e& G1 @) r+ Q
$ _' G; \% B/ ~" D. b老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
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只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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# P! C! B$ N7 V, p. l% o$ j某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。: _0 I/ ~! g2 Q6 I; v1 m3 S- w
2 I1 U: S8 |: J7 L( x/ f“你昨晚做梦了吧？”，: N5 Y' u- Z# \. e
. F6 N; W) ~% a' T“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，. s( h0 f3 S; D, R" A' T
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老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。7 i. N0 Z: i& `2 \
; a5 |& j( s- t/ p她母亲：“你原谅他了？”
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妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！ ”
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法官：“离婚理由是什么？”
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新娘：“他打呼噜。”' r' x% W5 z2 v. Y$ u8 I
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法官：“结婚多长时间了？”
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( ^$ Q4 b, M% J8 z+ B" ?4 q+ D新娘：“三天。”: u. `3 M0 C9 \" \* \# C: M7 n
, }( ?% F/ p0 A0 b( P' n# h法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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6 K [# r5 D: P9 p- w9 X: v“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”4 u" c# ]! x: i! R% }
% g$ F& C) _7 a, p“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
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“你！太！胖！了！！ ”7 n' a3 r8 R3 _2 i" M. v# L. K. k: n
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那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！* _' z4 r0 `3 b/ J0 ?7 i& C7 o
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4 s, ]% S* | U7 H* ]老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”! _8 K0 o0 k( e/ _
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我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
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6 n) S* Q$ A l: c' T4 z/ {& w老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”/ ?2 v% ~. ?( f* ~& q2 q
0 w# w, P, D8 t J我的意思是路上会堵车埃。。* z; E( d" v, s1 i) Z2 {7 W6 D! N9 G
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; M4 m ~2 ?5 b瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
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胖妻：什么古语？
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- @% z$ Z4 X2 y5 M L3 H' k瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。5 C. E! Q5 T$ D8 E, x1 ~- q
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要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
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妻：寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？& A: B6 @8 R8 J4 i+ a
1 o" c% I9 S i! t6 u8 q夫：黄河信有澄清日，就是普通一同事。
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妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
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夫：日出江花红胜火，老婆请你相信我。' E' q% w* V1 V" f; f, Y
6 Q+ U4 Z5 k! N4 {$ z: S) [* m妻：海内存知己，鬼才相信你。
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; l" z1 _9 y/ s# Q9 q0 f夫：影入桃花浪，你要闹哪样？0 S$ W; m7 ~5 x
, F) ]% [! ]! ~/ D; c* d- G妻：关梁蜀道难，这事咱没完！* P/ R- s+ g4 H- J7 F* ?
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夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
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5 a+ t% r Y3 i: v6 b# w1 `今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧.. ^6 Q+ y3 u' i0 s! M
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做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。" b$ T7 o! c0 w: z7 h3 o$ U
% p) _6 P% |" M老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。. q/ ~8 [$ V& i" R5 l
( P9 b$ v% D5 P0 u5 c0 I% v) ^) s% x谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”+ k3 ~" n) ] J! }# S3 K5 Y0 n
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发表于 2025-1-2 13:34:20