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某次去闺蜜老家玩，乡下苍蝇较多，闺蜜家就买了那种专门粘苍蝇的纸，纸上粘了密密麻麻的苍蝇。……背景割……闺蜜闲着无聊，拿着根小棍子，把粘着的苍蝇一只只按下去，哪只苍蝇挣扎着起来了，就按哪只，还兴奋地对我说:“你要不要也来玩一下，这比打地鼠有趣多了！”我不认识这货……
5 h2 i; I8 p. c- B我和男票去海边旅游，他这几天白天经常爱在酒店里睡觉，我又觉得这样太浪费旅游的美好时光了，看着他露着光光的臂膀睡着了，我还是关心的帮他盖上了被子，拿起小桌子上的空调遥控器、把正在运行的20度调到了30度，打开了窗户，然后我就一个人高高兴兴的去海边冲浪去了！
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高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！ ! T9 r) v7 e! f) w( Y6 R
闺蜜刚拿了驾照，在车上贴了实习俩字，我叹了一口气：你这小破车不用贴的！她认真地说，再怎么破我也在实习期，驾校发的实习贴不能浪费了……额，你开心就好，不过在婴儿车上贴实习贴我倒是第一次看到 4 ]. q$ a$ A8 Y* N, d) v
上初中的老弟偷偷学会抽烟，周末有次去网吧，路上抽着烟。第二天我爸问他是不是抽烟了，我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访，看到我弟叼着根烟从镜头前走过。
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同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
: l; ?# o+ A" D5 D% B& t& A& h午休时间，看中宝一件衣服，问同事好看吗？同事白了我一眼，说：大红色有多土就多土，不好看！一会经理出来了，说他老婆生日快到了，他想买件衣服送老婆，然后指着手机让我们看， 我一看，正我看中的那件衣服，刚要说太土不好看，同事抢先说话了：不愧是领导，这红色是今年最流行的，这衣服你要是送老婆保证她很高兴，太漂亮了！
+ A+ F% r5 }9 p e5 D, a那个，你在吗 几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了？” “在啊” “靠，自动回复啊！” “在啊。” ; g3 G' M2 z. E3 {8 n7 k0 x% v
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) M" g8 t0 R+ K0 |- I8 T/ [公司有一个同事姓“爱新觉罗”！工作特别努力！每天就知道埋头工作，也不怎么和大家交流，从来也不和同事们一起去玩。直到有一天我看到他右手臂上纹了六个小字“光复大清基业”！我瞬间惊呆了！ / H) V, u; z" m7 d' F, }3 A% U
小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校。。。 | 
发表于 2024-11-16 17:21:28