13个爆笑段子，专治不开心！

活在枫叶国

1一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
2今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
+ e1 n; j3 {2 |& e3我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了，于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学愣是什么都没做。
隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。
姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我同学合格了，我同学还挺高兴。
4女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”
男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”
" _7 b9 M; i# \& c$ G0 T5 {; k- v女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”
男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”
4 Y( n5 L% i2 C( g' c' o女友：“那还是先把孩子做了吧......”
5甲：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？
乙：想都不敢想，哪有这种福气。
6医生写字自己都不认识，我实习时，医院从三乙进三甲，其中要求病例要工整，会有人查的，不工整的要照抄重写，满科室的人拿着自己之前写的病例：我这写的啥，你那写的啥……
3 @7 n% \4 }7 X; [/ _乱成一团麻！
7公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。
1 j2 a' R9 h' k于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
6 E0 F+ D, h. E8问：“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
9老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥！
一分钟后老爸老妈推开我的门说：我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……亲爸妈啊！
10奶奶不识字却对我的学习管得严。
刚进小学那年，每次作业做完，她都要我写三页方格簿的生字才能玩。开头用前天写的瞒过去，过后她好像觉得不对劲。于是在空白页做了记号。这次我翻船被罚六页。而且往后她的记号老是变变变……从那以后我才相信农民当皇帝真有可能。
; {% B* r7 U* s( Q3 n2 @6 f2 x2 M11甲：什么叫万死不辞？
' k1 b: b  R/ e  p8 q乙：就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
! v2 k. C# t6 r. N# |12路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”
13一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
9 `+ [9 ?3 X. w8 z4 I5 L9 t情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”
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