1.和老婆刚认识那会，有次我们看电影，我挣扎了很久，终于鼓起勇气牵她的手。没想到，她从我手中挣脱掉了。我说：不好意思，我鲁莽了。老婆说：能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。她吃完后，对我说：可以牵我手了。就这样，我俩没羞没臊地在一起了。3 w* D+ I% _! T( ~- b' h7 u* m4 p
R4 m. J$ p$ t5 @9 `) S 8 S J; q% F) q& Y , W1 [! A3 d8 B/ z3 M2.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？ % M$ O" H- L- M' Y4 q! S, j2 Q: {( y x% b& s; Z
3.昨晚三更半夜，隔壁的女邻居突然来敲门，说自己出来倒垃圾，忘带钥匙被锁在门外了。希望我能收留她一晚，我看着她，不忍心让她这么在外面冻着。% L: |6 M+ u$ w/ G" G
/ Y; z& H* I# t
一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她连声谢字都没有，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的倒什么垃圾啊？3 K4 Y( S: `! Y7 ?( W% m1 ^' f
, Q) K/ a- Z, H9 D& z# y ( p( R" I6 u( R
4 N' s% y5 O# s; B' D3 s6 N4.一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！……（我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？”“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。我，拿着手中的电话筒发呆。. H4 x" Y @! v4 r
/ _( W0 n) p8 z& P5.一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了?小怎么了？满足不了你吗？ % g; \: _8 W' P5 S! a. ?4 q6 M8 m, w1 d% t0 w; O. Z K( [ $ w Q5 ?# m' }8 V( }
' y5 C% p4 v, \5 U! t
6.今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！8 g2 ]6 h, J* g- V! l+ F
1 c1 c' |0 P3 \6 O
发表于 2024-12-2 16:26:01