我嘞个雷！这 些搞笑段子，把我笑到午觉都没睡哈哈哈…

活在枫叶国

结婚后老婆从不下厨。今天周末老婆看我累了一夜，一大早主动下厨说是给我补补就做了俩菜。吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃立刻改口说道：“我错了，还真有。”


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4 l1 |9 O2 j# f- m! R- q2 |我妈送我到考点，看着黑压压的人群，嘟囔道“这么多人啊！” 我以为我妈为我担心，就赶紧说，“老妈，你不要为我担心，人再多有什么用，架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说，“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来，卖水卖雪糕，肯定能赚不少钱，你一考完不要磨蹭早点出来，帮着我卖，那些考生出来肯定口干舌燥，要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋地走了……
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0 M; e! R% P3 e( A8 b) e两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我钓不到鱼。
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弟弟：刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？哥哥：笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！

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% `  ~7 j: G. T" y1 H; X( K" G在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台，后来老师问他：为什么连自己的名字都听不清？他答：不是我听不清，我是怕同学们听不清。

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4 w: e4 L% r- o  y上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千？这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了
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两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
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小夏和阿呆正在热恋中。
7 t) w8 C" Y+ p小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。”
晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。
& V0 N2 ^2 o& k) c- z* R' I7 D  e7 y7 I但一个小时，也没见男友的踪影。
小夏对窗下叫道：“阿呆!”
% `) S7 T9 C$ z9 a5 k, L阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”