诙谐搞怪的15个段子，搞笑笑点多

活在枫叶国

一、刚刚量子力学课上来了一个胖子坐在我旁边。我：兄弟你水给我喝一口。我：兄弟你是刷分的还是挂科的？我：刚刚门口走过去那妹子不错。我：兄弟你还记笔记啊好认真。课上到一半量子力学老师说你看看人家范老师坐在后面听课还记笔记，你们用心一点啊。我一脸懵逼。
: S6 }% p5 R1 \, C8 S二、今天领导开心，就说：“我们来的成语接龙吧！让别人接不了的人就有奖励！” 然后我就自告粪涌的说我先来！领导：“好！那你先来！”我：“偷天换日！”领导：“……”同事：“……”
三、本人有点胖，睡觉打呼噜比较响，于是在单位宿舍成功享受了最高领导级别的待遇，阳面单人单间，一室一厅一厨一卫，每月五十块。不为别的，楼下五间连续的宿舍，我睡中间那间，五个宿舍的都别想睡觉。



四、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被警察拦住，执勤警察问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”警察又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”
五、中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐，服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我们还没舔完。旁边几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我在找缝儿。
六、本人平时比较节俭，今天请暗恋好久的女神吃饭，忍痛选了家高档餐厅。为了显得我是这里常客，学段友的对服务员说：今天又是你上班啊？ 结果服务员说：我今天第一天来这里上班，以前在辣椒炒肉大排档，你应该是在那里见过我吧！

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七、一边照镜子一边自夸，我的皮肤是越来越好了。熊孩子：是啊，嫩的都能掐出水了。我：儿子，你说的实话我怎么那么爱听，你没骗我吧？熊孩子：麻麻，是你先骗我的。
: @4 s: {: I& D+ C: Z8 b八、我一哥们说他家婆媳关系特好，我问他：你媳妇有什么高招呢？他尴尬的说：我媳妇是老师，一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教，举证，分析，讨论，结果……一系列下来我老妈头就疼，就这么一来二去两人倒是相安无事了。
九、厂里新收了一批工人，师傅又开始了新一轮的培训。作为大师兄我也参与了传艺……新人小刘：会不会很难学？我有一点笨师傅突然就扭过头问我：1+1=？我愣了那么十几秒伸出手指比划着：2！师傅：看到了吧，连傻子我都能教得会，更何况你们……

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* \* [" \9 w3 `2 p* ^0 I7 g十、本人经营烟酒的，一天一个男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：多少钱？我伸出四根手指，意思是40。那男人说：我经常来，300卖不卖？我不好意思地说：卖给你，都是熟人。
十一、小时候日子虽苦，但每年压岁钱还是有的，几毛一块的票子弥足珍贵，装着怕掉了，放着怕偷了，半夜睡醒都要扒出来沾口水再数数。老爸说：大钱能生小钱，我给你保管吧，生多了再给你。上学后觉得这钱该儿孙满堂了，问老爸要，他吸了一阵烟难过的说：儿啊，都怪爸粗心大意，你那钱公的过了保质期，母的难产死了，不瞒你说，臭的渣都没了！
/ k* ?8 T! h, F$ N: W十二、今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系。”最后，我就这样被忽略了！
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十三、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
% }" c# M2 d- l9 ]9 E/ B8 M十四、女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超好吃的样子，出了门没走几步就吃完了。然后，她又折了回去，一模一样的又买了一块，她还有点忧伤地对服务员说：哎，今天好倒霉，我刚刚买了一块还没吃，就掉地上了。服务员说：刚才在门口吃好大一口的不是你吗？
3 I+ S, B, Z( W# f. S  Q十五、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？